Les pires histoires sont des histoires de famille.

Je ne savais pas trop ce que je ressentais. Retrouver une famille, après l’avoir toute perdue là-bas aux États-Unis… Pouvoir espérer en retrouver même si cela ne me rendra jamais ce que j’avais perdu … J’avais tellement perdu là-bas… J’y avais laissé à deux reprises l’amour dont j’avais pu être épris. Par deux fois. La naissance de ma fille aurait pu me procurer du réconfort quant à la perte de celui à qui j’avais donné mon cœur. On m’avait pris les deux ; je n’étais plus que l’ombre de moi-même depuis si longtemps. - Mais l’espoir que peut-être j’avais encore de la famille m’avait tenue jusqu’ici -. Je ne pouvais m’empêcher de songer qu’il était mort parce qu’il m’avait épousée et de ce point de vue là, c’était à cause de moi. Indirectement, j’étais coupable de sa mort… Cette pensée qui, de plus en plus fréquemment, me harcelait l’esprit me mettait dans un tel état d’esprit que j’en venais à regretter de n’être finalement pas restée avec lui, de n’être finalement pas morte avec lui. Nous aurions été ensembles au moins… Ou encore, je regrettais de ne pas être morte à sa place, mais que lui continue à vivre…

J’avais perdu l’habitude des relations humaines, j’avais perdu l’habitude des sentiments… Que ressentais-je ces jours-ci ? Je ne pouvais dire. Il me semblait même avoir perdu la capacité d’analyser tels et tels sentiments, de dire à quoi ils s’apparentaient… Il est particulièrement étrange de ne pouvoir dire, dans une telle situation, ce que vous ressentiez précisément ; de ne pouvoir savoir si c’était du soulagement, de l’espoir, du bonheur… Du bonheur, sans nul doute que ça ne l’était pas. Je ne pouvais plus être parfaitement heureuse ; j’avais trop laissé derrière moi… J’avais trop perdu de choses pour pouvoir un jour ressentir quelque chose qui put s’assimiler à du bonheur. Ce devait être du soulagement, oui mêlé à quelque chose qui ressemblait à de la joie… Quoiqu’il en soit, j’avais oublié ce que cela faisait de ne plus être seule. Pendant deux ans, j’avais appris à ne compter que sur moi-même, à ne plus faire confiance à quiconque. Aujourd’hui, j’avais retrouvé une sœur ; je pouvais lui faire part de mes pensées, de mes inquiétudes… Bien que je ne le fasse pas réellement. Je demeurais secrète. Je préférais écouter les autres plutôt que de m’attarder sur mes propres inquiétudes. Car moins j’y pensais, mieux cela était pour moi.

Tout simplement, cela faisait étrange de recommencer à pouvoir penser à deux.

Retrouver Joyce m’avait déterminée plus que jamais ; cela m’avait rendue espoir de retrouver Jade un jour, celle dont j’avais été séparée à l’âge de trois ans pour être mise dans une famille différente… Nous habitions dans un coin totalement opposé des Etats-Unis ; pourtant c’était elle qui était la plus proche de moi… Proche et cependant trop lointaine. Je ne l’avais jamais plus revue. Qu’était-elle devenue ? Je n’en savais rien. Mais, aujourd’hui, je semblais munie d’une force que jamais plus depuis la perte de mon mari et de mon enfant je n’avais ressenti. Peut-être cela venait-il du fait que nous étions deux à présent, que le fardeau était partagé, et donc moins lourd. Joyce sortait tout le jour et sous la forme plus discrète de son animal et faisait des recherches dans toute la ville… Moi aussi de mon côté, je sortais, je tentais de suivre toutes les pistes possibles et inimaginables, je visitais tous les lieux où ma sœur pourrait se trouver… J’étais convaincue de la reconnaître, au premier coup d’œil, même sans l’avoir vue durant ces longues années. Évidemment, j’y allais le jour. Je ne pouvais pas me douter… Si cela se trouvait, les lieux que je fouillais le jour, elle les parcourait la nuit… Qui sait ? Si seulement j’avais su, nous aurions perdu moins de temps à la rechercher…

Cela ne donnait souvent rien non plus quand le soir Joyce revenait… Au fil que les semaines s’écoulaient, mon espoir faiblissait peu à peu. Chaque soir un peu plus…. Je craignais qu’elle ne fût perdue. Je ne l’ai jamais dit à Joyce… J’ignore si elle devinait en me voyant chaque soir que la mauvaise nouvelle qu’elle n’avait rien découvert influait autant sur mon état d’esprit. Pourtant, j’avais longtemps cru pendant des années que je m’étais assez préparée pour toutes les épreuves… Toutes sauf celle-ci de toute évidence. Toutes, sauf celle à laquelle je n’osais pas même penser que je pourrai échouer.

C’est pour cela que lorsqu’elle rentra un soir en m’annonçant qu’elle avait peut-être une piste, je crus que j’allais sauter sur place ; je lui demandais tout en détail sur tout ce qu’elle avait trouvé, lui demandant de n’omettre aucun détails. Je voulus me précipiter immédiatement pour aller vérifier si, oui ou non, il s’agissait bien de Jade… Mais Joyce calma mes ardeurs. Demain il serait temps… Pour moi, j’avais attendu déjà trop longtemps. Je passais la nuit, et les suivantes, dans la plus extrême des impatiences. Elle m’avait dit qu’elle ne la voyait que la nuit… Je m’interrogeais sur ceci, que je trouvais étrange… Lorsqu’elle m’évoqua qu’elle la voyait souvent avec un jeune homme qui, n’était autre qu’un loup garou les nuits de pleine lune, mes frayeurs du passé reprirent le dessus et je ne cessais d’en faire les cauchemars la nuit venue… Longtemps dans mon lit, je restais éveillée, sans pouvoir dormir, les yeux hagards, craignant de m’endormir comme si d’un moment à l’autre mon père aurait soudain resurgit… Cet homme que j’avais tué.

Le lendemain – soir évidemment-, nous suivîmes la silhouette qui était celle de Jade, jusque dans une ruelle sombre et déserte, comme le jour où j’avais trouvé Joyce. Je ne sais pas comment je parvenais à marcher ou à dissimuler la tension extrême qui émanait de ma démarche bien qu’inconsciemment. Je ne savais pas comment elle allait prendre la nouvelle…. Par quoi devions-nous commencer ? Par quoi devais-je commencer ? Je laissais le renard – Joyce – marcher devant ; j’avais besoin d’un peu de temps de temps, je crois, pour prendre au fond de moi l’énergie nécessaire pour ne pas craquer, encore une fois… Tellement concentrée que je fus que mes traits se crispèrent, accroissant davantage encore cette sensation de distance, froide, que les autres pouvaient observer sur moi. Cela n’avait rien à voir avec ce qu’ils pensaient que cela signifiait, mais davantage pour me protéger de moi-même. Ils ne pouvaient le savoir. Je m’arrêtais enfin à côté du renard qui bientôt, repris sa forme humaine. Joyce se tenait à côté de moi. Je n’eus pas un seul mouvement ; je restais comme bloquée… Allais-je craquer maintenant que j’arrivais à la fin du but que je poursuivais depuis trop longtemps ? Depuis que nous nous étions retrouvées séparées après l’orphelinat, je la retrouvais… J’étais plus certaine de moi que lorsque j’avais abordé Joyce ; car cette fois-ci j’avais une certitude plus accomplie quant au fait de l’identité de la jeune femme…

Cette dernière s’était retournée en entendant des bruits de pas se rapprocher. Nous nous retrouvâmes alors tous face à face… Réunies… Pourtant, ce n’était pas les habituelles démonstrations de chaleur que des sœurs avaient en la présence de l’une et l’autre. Normal… Comme Joyce, Jade devait se demander qui étaient ces deux folles qui la suivaient, qui n’osaient plus bouger maintenant qu’elle s’était retournée. Elle ne savait pas. Il fallait parler… Si nous ne disions rien, nous allions laisser une occasion s’échapper… Et j’avais suffisamment attendu de temps comme cela ! Mais je n’osais pas bouger, aucun mots ne parvenait à ma compréhension, ou ne parvenaient à sortir en tous les cas…

« Jade... »

Le nom à la consonance familière bien que pourtant si étranger résonna dans le silence de la ruelle. Se répercutant une ou deux fois en échos, le son s’éteignit peu après. Il fallait que je me ressaisisse. C’était moi l’aînée, je devais me lancer à l’eau ; mais curieusement, je semblais la moins capable de retrouver mes moyens en ce moment présent. Alors… Alors, il s’agissait donc d’elle cette sœur de laquelle j’avais été séparée à partir de trois ans… Le vide total, le néant… Impossible de me rappeler ces brefs moments de l’enfance où nous avions joué ensembles… Quoiqu’il en soit, mise à part sa peau qui semblait d’une clarté quasiment lunaire – sans défauts -, et presque surnaturelle, je ne pu m’empêcher d’admirer son teint pendant quelques secondes… Il y avait quelque chose qui était… Étrange ; une impression saisissante qui me fit me demander qui elle était ? Il était certain en tous les cas que sa vie n’avait pas été aussi atteinte de malheur que moi… J’avais souvent remarqué que les épreuves que la vie nous affligeait laissaient ancrés en nous, et dans notre regard, le souvenir de ces épreuves… Aussi dures soient-elles, aussi persistant demeurait alors cet éclat. J’en fus heureuse de m’apercevoir de cela. Cela signifiait peut-être, qu’avant de me retrouver moi, « mon père » ne l’avait pas retrouvée elle… Elle n’avait donc pas connu ce par quoi j’étais passée… Je m’en réjouie. Je partais du fait qu’une seule existence réduite à néant était amplement suffisante.

Je n’avais toujours rien dit d’autres que l’appellation de ce simple mot. Je m’exhortais cependant à reprendre consistance…

« Sans doute ce que je vais vous dire vous semblera absurde mais… » D’une main tremblante, j’agrippais l’un de mes bras de Joyce « J’ai de fortes raisons de penser que vous soyez probablement not… » Un bref instant de silence puis, je repris, la voix plus saisissante et tremblante que précédemment… « Jade… Ne vous souvenez-vous pas d’une sœur, il y a très longtemps, du nom de Jessica… Deux enfants qui n’avaient encore que trois ans et qui ont été déposés à l’orphelinat, avant que leur mère ne disparaisse à son tour, qu’elle ne s’exile ici en Angleterre et ne refasse sa vie quelques années plus tard, donnant ainsi naissance à… une autre fille ? Ne… t’es-tu jamais demandé… ce qui était arrivée… à cette enfant du nom de… Jessica ? »

Mine de rien, la main qui tenait le bras de Joyce s’était instinctivement resserrée, comme pour l’empêcher de trembler de trop vis-à-vis de l’émotion qui l’étreignait ; j’en pris conscience et relâchait Joyce, laissant retomber mon bras à mon côté, incapable de parler davantage, pour le moment…

L’impression oppressante d’être confrontée à l’inconnu, la sensation déstabilisante qu’elle me prenait pour une folle à l’interpeller ainsi, par son prénom et de la tutoyer, comme si je la connaissais de longue date... Nous avions grandi ensembles pendant trois années... Nous avions grandi, changé, le souvenirs de nos premières années d’enfance s’était estompé. Elle n’en avais sans doute même pas souvenir ; on ne lui sans doute jamais parlé de moi. Comme si elle n’avait jamais existé. Jamais... Nous n’avions plus existé l’une pour l’autre dès lors que nous avions été séparées, mises dans une famille différente... Habitant à l’opposé l’une de l’autre, de l’autre côté du continent. Cependant, je ne me démontais pas - contrairement à ce que j’avais pensé - lorsqu’elle chercha une échappatoire en répondant qu’elle ne connaissait aucune Jessica, et que l’on devait se tromper. Il était commun aux Hommes de chercher à fuir, afin d’éviter les questions, afin d’éviter que s’effondre ce en quoi on a toujours cru... Ce qu’on nous as toujours dit, ce avec quoi on a toujours vécu... A moins que personne ne lui as jamais rien dit.

Je ne pouvais cependant m’empêcher de ressentir de la déception sur le fait qu’elle n’avait même jamais entendu parler qu’elle avait une soeur, une soeur qui avait été confiée à une autre famille ; une soeur de laquelle elle avait été séparée... Mais, après tout, si mon père n’avait pas disparu, si ce simple fait avait rendu ma mère malade de désespoir au point de se lancer à l’aventure au hasard dans le seul espoir de le retrouver - ‘en vain’ -, si ma mère ne s’était pas sentie sur le point de trépasser à son tour, si elle n’était pas revenue me voir chez moi et qu’elle n’avait pas eu le besoin de tout me révéler.... De m’avouer la vérité qui était qu’ils m’avaient adoptée ; que l’on m’avait déposée moi et ma soeur dans un orphelinat de Washington à l’âge de trois ans... Sans toutes toutes ces choses qui s’étaient produites dans ma vie, jamais je n’aurais été au courant d’une partie de mon passé ; et je ne l’aurais sans doute jamais découvert... Je vivrais toujours en Amérique avec ma famille, mon mari, ma fille ; et je n’aurai pas eu ce besoin de me rechercher la vérité, de savoir d’où je venais...

La seule chose que j’avais jamais conservé et que ma mère nous avais laissées à chacune était cette couverture qui me paraissait minuscule à présent ; la couverture dans laquelle notre mère nous avais enveloppée avant de nous emmenée à l”orphelinat... Nous en avions une chacune. Malheureusement, j’avais perdu la mienne - elle était restée dans mon ancienne maison... Je n’avais rien emportée de mon ancienne vie là-bas aux Etats-Unis ; le soir où mon mari fut tué, le soir où mon enfant fut tué, le soir où Jessica Gordon fut tuée. Aujourd’hui, ce n’était plus moi ; ce n’était plus la même. Tout aurait pu être différent, si on ne m’avait jamais rien dit. Il n’en avait pas été le cas... Comme si l’on me confiait la tâche difficile de tenter de renouer ce qui avait été dénoué.

J’avais eu environ vingt ans pour admettre cette vérité... Admettre la vérité qui était que je n’avais pas grandi auprès de ma vraie famille, admettre qu’ils n’avaient pas voulu me le dire pour... Dans l’espoir de me protéger.

Joyce ne m’avait tout de suite crue. Il était indéniable que Jade mette en doute tous mes propos. Si seulement je pouvais prouver d’une quelconque manière que... Comment faire ?! Hormis ma conviction de le croire fortement... C’était tout ce à quoi je pouvais me rapprocher.

Mais Jade semblait déterminée à s’en aller. Déjà, elle nous tournait le dos... Songeant qu’en effet mieux ne valait pas rester trop longtemps de crainte de voir ses illusions s’envoler.... L’Humain était étrange parfois ; elle n’était donc pas curieuse sur ce que Jessica venait de lui dire ? De quoi avait-elle peur ? Je devais parler, dire quelque chose. Depuis que Joyce avait parlé, lui disant qu’elle aussi avait eu la même réaction qu’elle en cet instant mais qu’elle avait pris le temps de tout écouter, le silence s’était imposé...

“.... Le fait que vous ne vous souvenez pas d’une personne du nom de Jessica ne signifie rien. Juste que l’on a pas jugé nécessaire de tout vous raconter, pour vous protéger. Je me doute que vous devez me prendre pour une folle mais je n’ai, malheureusement, aucun moyen de prouver... Ce que j’avance... Mais écoutez au moins ”

J’essayais de me détendre mais rien n’y faisait ; je n’y parvenais pas.... Je pris une profonde inspiration, essayant au moins d’ordonner mes pensées qui s’entremêlaient dans mon esprit et qui désiraient sortir toutes en même temps... Je m’obligeais au calme ; il dépendait de moi qu’elle parte ou qu’elle reste écouter au moins... Etre suffisamment persuasive ne m’avait pas paru aussi important qu’en ce moment présent.

“Evidemment que t... Vous vous ne connaissez aucune Jessica” commençais-je avec neutralité, comme si j’étais en train d’évoquer le fait que deux soeurs puissent être séparées comme quelque chose des plus banals. “Mais si au cours de la vie on se trompe en beaucoup de choses, autant bizarre que cela puisse paraître je suis sûre d’une chose, c’est que je ne suis pas venue ici pour rien... Comment saurais-je que vous êtes originaire des Etats-Unis, que vous avez été déposée dans un orphelinat de Washington à trois ans puis adoptée, que vous... Que votre mère se nommait Anna. Je me nomme Jessica Anna Gordon ; et voici Joyce Anna Milller... Si je ne me trompe, vous avez vous aussi Anna en second prénom... Contredisez-moi si tel n’est pas le cas mais je suis prête à le parier ; je sais que vous savez que j’ai raison... Votre deuxième prénom est bel et bien Anna. Selon ce que je sais, ça a été la seule chose sur laquelle la femme qui m’a déposée à l’orphelinat a été catégorique... Que ses filles conservent son prénom ”.

Un moment je me tus. Je repris ma respiration... Je n’essayais même pas d’analyser quel était la réaction qu’arborait le visage de Jade, je restais concentrée sur ce que je devais dire ; rien d’autre n’était plus important... Il serait bien trop tôt de connaître ce qu’elle pensait de tout cela... Je n’avais pas terminé, je ne devais pas me laisser déconcentrer ou décourager par quoique ce soit, je ne devais pas la laisser encore placer un mot, pas tant que je n’avais pas fini, pas tant que je n’avais pas tout dit ce que je sentais devoir dire... Je venais de repenser à quelque chose ; quelque chose qui m’étais sorti de l’esprit ; je m’en voulus de l’avoir oublié sur le coup...

“On m’a dit... Je ne l’ai hélas plus moi-même... J’ai été déposée à l’orphelinat envellopée dans une couverture... Blanche... Le coin est ornée.... De trois lettres... Trois lettres similaires... La lettre “A”... Les trois lettres sont entrelacées... On m’a dit que... C’était ma mère qui me l’avais brodée... Je me plais à le croire... Je me plais à le croire si c’est la seule chose qui puisse me rapprocher d’elle...”. Je me tournais brusquement en direction de Joyce, la regardant presque avec un regard suppliant en espérant qu’elle l’ait encore elle-même... “Joyce, ne l’as-tu pas toi ? Ne te l’as t-on pas laissée ? Ne l’as-tu pas conservée ?”

[Quoi, comment ça je me suis inspirée de Charmed ? ]