Etranges Retrouvailles

On ne choisit pas sa famille, on choisit ses amis.
Eléonor&Mélissa

La journée s’était passée tranquillement, aussi tranquille que possible … J’essayais de passer la journée à m’occuper comme je le pouvais mais de plus en plus, je ne ressentais qu’une envie : celle de sortir d’ici. L’atmosphère de Ste Mangouste l’étouffait J’avais envie de respirer dehors Même si je ne voyais pas dehors, le paysage, l’imagination était là et se fiant à tous les bruits alentours, j’imaginais aussi bien tout ce qui se passait dehors. Je m’ennuyais affreusement et Vanessa que j’avais rencontrée quelques jours auparavant et avec laquelle nous avions discuté n’était plus ici. Je me demandais si cela allait pour elle… Je pense que oui mais, étant bloquée ici sans pouvoir sortir, je ne pensais pas la revoir d’ici longtemps … C’était dommage, j’étais sans doute condamnée à rester bloquée dans cet endroit sans espoir de sortie comme d’autres qui, eux, n’attendaient que cela… Etre prêts à sortir. Hier, j’avais assisté à deux départs. Et deux arrivés. Même ceux venant d’arriver partiraient plus tôt que moi.

Moi, je ne savais même pas si j’étais prête, et si je le serai prête un jour ; on ne voulait pas me laisser de toute les façons … Ces jours-ci, depuis que je me sentais plus seule que jamais, j’en arrivais à pleurer la nuit … La nuit dernière, la mécidomage de garde m’avait entendue et était venue me voir et avait voulu me donner un somnifère … D’un geste brusque de la main, je l’avais renversé. J’en n’en voulais pas ; j’en avais marre que l’on donne des trucs ici. Mais ça ne l’a pas fait changé d’avis et sans avoir insisté, elle m’avait maugréé en me tenant le poignet avec force qu’elle en parlerait au médecin le lendemain. Elle, je ne l’avais jamais aimée. Elle n’était pas gentille, ni le médecin de garde, bien que l’on puisse déjà plus parler avec lui. En tous cas il m’écoutait plus, mais elle je suis sure qu’elle n’aimait pas les enfants … Une fille plus jaune présente ici pour une maladie incurable me l’avait dit. Elle non plus ne sortirait pas, alors nous avions lié amitié. Je ne sais d’ailleurs pas si je puis nommer le mot « amitié » … Nous ne nous connaissons pas, et nous ne cherchons pas à parler de notre passé, ni de nous. Nous restions simplement ensembles parfois, dans le hall de l’hôpital ou dans la chambre de l’une et de l’autre. Cela nous convenait. Nous échangions parfois nos avis sur les uns et les autres travaillant ici. Nous savions que ni l’une ni l’autre ne quitteraient ce lieu froid avant longtemps … Très longtemps. Elle s’appelle Jenny. Elle m’a dit qu’elle n’avait que quelques mois … Alors, pourquoi chercher à s’attacher à elle, si la peine lorsqu’elle partira sera encore plus vive ? Je ne puis dire alors si c’est de l’amitié.

Les journées se résumaient à cela… Du matin au soir, j’arpentais les couloirs, avec elle ou sans elle. Ce jour-là, j’étais seule. Je commençais vraiment à être lasser de ces longs couloirs aux murs blancs, de même que ces regards réprobateurs des médecins qui n’aimaient pas que j’arpente dans cesse les couloirs … Préféraient-ils que je reste à ne rien faire dans ma chambre ???Parfois, je m’imaginais prendre la fuite et sortir d’ici… Tellement j’en avais assez de rester coincée par ici… Parfois, je m’imaginais rester à sortir, et m’enfuir loin d’ici. Rester de longues heures dehors, sous la lune et les étoiles, et simplement écouter les bruits alentours, m’imprégnant de la nature qu’il me semblait n’avoir pu écouter pendant de nombreux mois, voire des années. Mais un moment de lucidité, je me disais que c’était ridicule, ils finiraient par me retrouver, toujours … Où que j’irai.

En bas, je trouvais une table de libre, toujours la même … L’hôpital se révélait de plus en plus prévisible. Soupirant, je regagnais pourtant cette table mais à peine plongée dans les recoins sombres de mes pensées, j’entendis une voix s’adresser à moi ; une voix qui me semblait à la fois familière et pourtant étrangère. Je crus un moment qu’elle ne s’adressait pas à moi, mais elle avait prononcé mon nom… Mais je ne parvenais pas à reconnaître sa voix …Du moins, à mettre une identité dessus. Je frissonnais d’effroi. Décidément, j’en avais assez d’essayer de faire des efforts pour me souvenir alors que tout pourtant semblait m’échapper devant mes yeux… C’était presque affolant de voir quelque chose frôler les parois de son esprit et quand on essayait de s’en saisir, hop, il nous filait entre les deux, prenant plaisir à se moquer de nous…

« Bonjour... »

Aller bien ? Je sus pourquoi je n’aimais pas cette question. Plus celle là que n’importe quelle autre. Je ne savais jamais que répondre … Et puis, à vrai dire, pourquoi être à Sainte mangouste si tout allait bien ? Donc, si j’y étais, c’était forcément que je n’allais pas bien …Même si je me sentais enfermée ici, cloîtrée et que mon seul désir était de sortir et peut-être même de retourner voir la maison où j’avais habité mais qui serait vide à présent… Je n’osais imaginer qu’elle put être acheté par quelqu’un d’autres… De toute façon, n’étant plus que la seule vivante de ma famille, c’était moi la propriétaire des lieux n’est-ce pas ? Le seul problème était que j’étais encore loin d’être majeure … Par conséquent, je n’en étais pas propriétaire entière…

« … ça va, comme une personne se trouvant à Sainte Mangouste pour un long séjour… », répondis-je enfin à la jeune demoiselle, sans oser révéler on ignorance quant au fait que je me demandais bien qui elle était, elle qui semblait m’avoir reconnue de suite … « Et … et toi ? », ajoutais-je précipitamment en me souvenant à la dernière seconde des règles de bienséances les plus élémentaires… « Que fais-tu ici ? » ajoutais-je, curieuse. Il y avait deux possibilités : soit, elle venait voir quelqu’un, soit elle venait d’être internée ici … Deuxième possibilité que je ne souhaitais pas. De toute façon, que ce soit la première ou la seconde, elle n’y resterait pas.

La mémoire était quelque chose de bien difficile vraiment… Aussi insaisissable que capricieuse, et en particulier sur moi. De la lassitude je ressentais vis-à-vis de cela. De la peine, de la colère à laquelle se succédait la lassitude et l’agacement … C’était à ces termes que se résumait mes journées, les unes après les autres. Mes journées se ressemblaient toutes, et c’est pour cela que même si habituellement j’aimais la solitude, je recherchais bizarrement à voir des gens, du moins à ne pas rester seule … Ne serait-ce que descendre dans le hall ou ici, où plein de monde était présent, cela m’empêchait de sombrer dans une morosité quotidienne … Aussi, je fus à moitié contente que quelqu’un vienne me parler ... A moitié, car j’avais toujours chaque fois une appréhension au creux du ventre… L’appréhension qu’ils ne cherchent à trop savoir, l’appréhension qu’il ne cherche à trop en faire, à me considérer comme si j’étais incapable de m’occuper de moi-même, en gros que leurs actes ne reflètent que la simple pitié …

Mais là, c’était différent. Cette fille semblait me connaître et je devais le reconnaître que même sa voix en m’était pas inconnue… même s’il m’était impossible de déterminer où est-ce que je l’avais rencontrée et où est-ce que je l’avais connue … Elle me répondit qu’elle était venue voir son arrière grand-mère. Je l’écoutais parler sans dire un mot… En réalité, je tentais de me concentrer sur le son de sa voix pour réussir à déterminer où est-ce que j’avais bien pu déjà la voir tout en essayant de me souvenir quel genre de lien nous avait relié auparavant … J’avais honte. Honte de ne pas me souvenir de cela alors qu’elle-même semblait heureuse de me retrouver ici … Pourquoi ne pouvais-je ressentir ce même sentiment de joie en revoyant des anciennes connaissances ??? A ces mots, mon regard se baissa sur mes genoux l’espace d’une infime seconde puis je le relevais et continuais de l’écouter …

Mon estomac se noua. Encore une qui souhaitait m’aider… J’avais tendance à refuser toutes les aides qui pouvaient m’être données d’une tierce personne parce que je pensais que personne ne pouvait m’aider… Et c’était vrai en quelques sortes ??? Parfois, j’en avais un nœud à l’estomac et cela me ramenait à Vanessa, qui m’avait dit que je pouvais la contacter quand je le voulais. Je ne sais pas si je le ferai mais je sais une chose, c’est que je la reverrai… Si du moins, elle le voulait encore. Quoique d’un seul coup, je songeais que si elle m’avait connue à une certaine époque, alors elle pourrait m’apprendre – à nouveau – certaines choses que j’avais oubliées… Cela pourrait m’aider à retrouver déjà ne serait-ce que des bribes de mon passé.

Je sentis mon estomac se crisper alors quelle me demandait ce que je faisais ici. Inconsciemment, mon regard s’assombrit et s’évada aux alentours, à la recherche peut-être d’une échappatoire bien que je savais pertinemment que c’était normal qu’elle me pose une telle question. Après tout, on ne venait pas à Ste Mangouste pour rien, si ??? Non, absolument pas. Je tournais mon regard perdu vers elle de nouveau et lui répondait…

« Un long séjour effectivement… J’ignore quand je pourrai sortir et si je sortirai un jour… »

Je terminais ma phrase sur un ton morne, ce qui laissa sous-entendre mon peu d’espoir en la question de ma « sortie ». Enfin, c’était ainsi, n’est-ce pas ? On n’y pouvait pas grand-chose. Parfois, la vie semble davantage s’acharner sur des êtres qui n’ont rien demandé, alors que d’autre qui sont coupables de crimes atroces s’en sortent indemnes. C’était la vie. Celle-ci n’était pas forcément juste avec tout le monde, il fallait s’en accommoder. « C’est juste que tu sembles à la fois si proche et si lointaine de la Mélissa que j’ai connu… » Ma gorge se serra et un frisson me saisit alors que je répétais ses mots. Proche et en même temps lointaine … De même que le passé lui semblait insaisissable. P »roche et lointaine », oui, c’était bien des mots qui pouvaient qualifier la Mélissa d’aujourd’hui. A la fois, elle était elle-même, à la fois elle ne se reconnaissait plus … Elle ne se connaissait plus tout court d’ailleurs. Oui, c’était bien moi, il fallait l’admettre. En esquissant un sourire qui ressemblât davantage à une grimace qu’à un sourire, je répondais doucement …

« Un jour ne serait certes même pas suffisant pour conter tout ce qui m’ait arrivée… »

La décourager ? Non, elle ne cherchait pas à la décourager, simplement à la prévenir que d’un, il lui était arrivée beaucoup de choses depuis le moment où elle l’avait vue, et de deux, que son histoire était loin d’être gaie… Quoique certes mouvementée c’est le moins que l’on puisse dire.

« … Par ailleurs, encore faudrait-il que je m’en souvienne ».

Ou comment le dire en douceur et en sous-entendus. Mélissa ou l’art de dire les choses d’une autre manière… Elle n’aurait de toute les manières pas pu prononcer ce mot, comme si cela signifiait le rendre encore plus réel. Quant à l’autre mot qu’elle ne pouvait prononcer, celui-là elle tentait même de ne pas y penser ! Alors, le prononcer… Je vous laisse imaginer l’impact qu’il avait sur son esprit, même si elle était habituée à présent à ce qu’elle voyait et ce qu’elle ne voyait pas.

« Mais…, » ajoutais-je subitement en me souvenant de mes premières pensées… « Tu m’as connue auparavant, n’est-ce pas ? Comment… Comment étais-je ? … Où m’as–tu connue ?? Si tu m'as reconnue, alors c'est que je n'ai pas... changé... de trop. Désolée… », se rattrapa t-elle.

Sans doute pouvais-je paraître brusque soudainement mais j'étais si avide de me souvenir de ce que j'avais oublié, de saisir n’importe quelle occasion pour tenter d’attraper au vol le moindre petit souvenir de ma vie d’avant que rien d’autres n’avait plus d’importance… Mais l'enthousiasme que j'avais pouvait faire peur, parfois, à la lueur d’envie qui s’allumait dans mon regard éteint, et pourtant d’un seul coup si lumineux… Je me sentit honteuse d'un seul coup : j'avais l'impression de vouloir profiter du savoir que la jeune fille face à moi avait elle, savoir que je n'avais plus. Je me trouvais presque les allures d'un prédateur guettant ma proie, et s'apprêtant à sauter sur cette dernière. Un frisson me parcourut l'échine. Je me faisais presque peur, quelquefois.

« Pardonne-moi de mon enthousiasme si vif, je… cherche simplement à me souvenir. Je ... M'emporte très souvent... ».

L’impression de ne pas me connaître, l’impression qu’une étrangère faisait mouvoir mon corps me prenait souvent ; l’impression d'évoluer dans un corps dont j’ignorais quel était son histoire, son passé, ses réactions … l’impression d’imprévisibilité qui régissait tout mon être. Sans doute pour cela qu’on ne voulait pas me laisser sortir … Ou que certains médicomages ne voulaient pas perdre de temps avec moi… ou que d’autres préféraient passer le moins de temps avec moi. Ils ne cherchaient pas vraiment à comprendre, ils faisaient simplement leur boulot. La seule personne qui aurait pu me comprendre, c’était …Rhaa ce visage sur lequel je ne parvenais pas encore à mettre un nom mais dont je m’étais souvenue par cette chanson que j’avais chanté avec Vanessa. C’était plus une sensation qui m’avait saisie, comme à chaque fois que je me souvenais de quelque chose … Une sensation qui, aussitôt après, s’enfuyait, me laissant d’un seul coup vidée. Mais ils ne m’écoutaient pas lorsque j’affirmais que rester ici n’améliorait pas le fait que je retrouve la mémoire… Souvent, il fallait des créer des chocs émotionnels aux personnes amnésiques, des chocs émotionnels qui leur faisaient se souvenir de quelque chose qu’ils avaient oublié. Mais pourquoi on ne m’écoutait pas ? Comme si je ne pouvais pas savoir ce qui était bon pour moi, alors que c’était eux qui étaient à côté de la plaque … Peut-être était-ce la raison de mes soudains accès de colère qui me faisait sortir de moi-même de temps en temps ? Me sentant incomprise et non écoutée, sans doute était-ce le seul moyen que j’avais trouvé d’être écoutée ? … Sans être comprise, et écoutée pour autant.

D’où cette envie de savoir qui j’étais auparavant par n’importe quel moyen. Pour expliquer le tout d’une manière imagée, il y avait deux Mélissa. Celle d’avant, et celle d’après. Entre les deux, une sorte de muraille… Le seul problème était que j'avais l’impression que cette muraille semblait grandir et s’épaissir au fut et à mesure, m’empêchant par la même de pouvoir amorcer une brèche. J’étais consciente de la voir de plus en plus devenir imposante, mais j’assistais en ne sachant que faire. J’assistais impuissante, n’ayant aucun moyen pour contrer son avancée. Je me trouvais donc bloquée entres deux, bloquée dans la Mélissa d’aujourd’hui, et sans pouvoir rejoindre l’ancienne à laquelle était reliée tous mes souvenirs quelqu’ils étaient.

Je respirais cependant mieux. Elle sembla comprendre que c’était important pour moi de savoir qui j’étais, comme ça le serait pour n’importe qui, et elle commença à me parler d’un temps ancien… Très ancien, un temps inconnu aujourd’hui pour moi. Les mots mêmes me semblaient vides de sens. J’attendais un déclic, il n’y avait rien. Il me semblait que je les avais déjà entendus ; en particulier « Poudlard » dont Vanessa m’avait parlé mais là encore, ils ne déclenchaient en moi-même que de vagues émotions que j’avais du mal à cerner. Je baissais les yeux. Une partie de moi, celle là même qui était perdue au fond de moi, aurait voulu dire que je me souvenais mais il m’était impossible de parvenir à dire si je me souvenais de quelque chose de mon époque à Poudlard, certes courte mais sans aucun doute celle qui avait été la plus importante de ma vie. J’aurai voulu me souvenir de ce qu’était que de tenir une baguette entre ses mains… Ou encore à quoi ressemblait un repas à Poudlard. Ou à quoi ressemblait les dortoirs… Quel lit avait-je occupé. Ou à quoi ressemblaient les conversations que nous avions eus à cette époque. Ne serait-ce que des bribes. J’aurai aimé me souvenir des contenus mais je ne parvenais à les saisir. Tant de petites choses qui composaient la vie d’un apprenti sorcier dans cette école … un souvenir était fait de beaucoup de petites choses … J’aurai donné beaucoup pour ne serait-ce en garder le souvenir. Je ne savais même pas ce que cela me faisait d’appartenir à telle Maison…. Qu’avais-je ressenti en étant répartie à Serdaigle ? Qu’avais-je ressenti en tenant pour la première fois ma baguette dans ma main ? Qu’avais-je ressenti lorsque j’avais fait de la magie la première fois… Je supposais que je devais être très fière de porter l’uniforme de l’école… ainsi que l’insigne de ma Maison.

Mais tout avait été détruit le jour où j’avais su ne pas pouvoir y retourner. Mais de cela, je ne m’en souvenais pas … Je ne savais même plus ce que j’avais ressenti. Ceci dit, c’était peut-être mieux n’est-ce pas ? J’aurai aimé avoir une mémoire sélective : me souvenir que de certaines choses, et pas d’autres. Seulement de ce qui était agréable. Mais tout le monde devait être ainsi à n’en pas douter. Lorsqu’elle me parla de mes cheveux, je portais instinctivement une main à mes cheveux et en touchait les boucles. Ils étaient plus courts ? Je n’avais pas souvenir qu’ils aient été un jour plus courts, mais ce n’était pas étonnant. Apparemment, je ne cessais de dire auparavant qu’ils me gênaient lorsqu’ils étaient trop longs … C’était vrai que cela m’embêtait parfois mais pas plus que cela … En fait, ce dont j’avais oublié était que j’avais pris la décision de laisser pousser mes cheveux après ma première année à Poudlard, durant les vacances… Comme si sachant d’ores et déjà qu’elle ne retournerait pas à Poudlard et que sa vie allait bientôt changer, elle avait décidé de changer également car elle ne pourrait plus jamais être comme avant… Mais en fait, c’était vraiment à cette époque qu’elle avait su que sa vie changerait bientôt. A quoi bon alors rester dans le passé ? Autant quitter ce qui nous était le plus douloureux à y penser… Et autant le quitter avant de pouvoir mesurer avec plus d’ampleur ce qu’on avait perdu ! Elle me décrivait ensuite comment elle m’avait connue… J’eus l’impression tellement forte qu’elle me décrivait une inconnu que j’en ressentis un malaise soudain. Pleine de joie et de vie ? Une douleur lancinante se fit au fond de moi. Avais-je été vraiment ainsi ? Je ne pouvais pas remettre ses paroles en question ; après tout, elle m’avait connue, elle savait donc comment j’étais. Mais cela me semblait tellement loin de celle que je connaissais aujourd'hui. Je sentis ma gorge se serrer. J’aimerai bien retrouver celle qu’elle me décrivait… Mais c’était impossible. Tout simplement car il aurait fallu remonter le temps.

« Rien de tout cela ne me rappelle quelque chose malheureusement… »

J’avais la sensation de vouloir attraper du vide. Aussi insaisissable que le vent l’était, tout s’enfuyait entres mes doigts alors qu’ils tentaient de se refermer et de retenir quelque chose. Elle me demanda ensuite si j’avais l’autorisation de sortir ne serait-ce pendant quelques heures. Il était vrai que l’endroit était froid, blanc… Très blanc, peu convivial pour des retrouvailles, mais je doutais fortement qu’on me laisse sortir. L’endroit était non seulement peu convivial pour des retrouvailles mais m’aidait encore moins à me souvenir de quoique ce soit. « Elle avait besoin de surveillance constante ! » J’entendais résonner dans mon esprit les paroles des médicomages.

« Cela m’étonnerait qu’on veuille bien me laisser sortir d’entres ces murs ne serait-ce un quart d’heure… », répondis-je lentement…

Mais par Merlin que j’aurai voulu sortir… On dit que le meilleur moyen de résister à la tentation, était d’y céder. Mais moi, de toutes les manières, même après y avoir cédé, je ne voulais pas pouvoir résister à l’attraction qu’avait sur moi l’extérieur. Plus j’étais enfermée, plus l’extérieur avait d’attrait pour moi. Dans mon esprit, je me les symbolisais ainsi : Ici, l’enfer, l’enfermement, et dehors, le paradis, la liberté. La liberté de pouvoir retrouver ce que j’étais auparavant. La liberté de pouvoir retrouver mes souvenirs. La liberté de pouvoir être comme les autres, ou plutôt, l’espoir d’être comme les autres. Une chose que je ne voulais pas, c’était rester toute ma vie ici ! Or, le seul moyen que j’avais de sortir d’ici, - d’en avoir ne serait-ce l’espoir- c’était de recouvrer la mémoire ! Et ce n’était pas ici que je réussirai. Ce lieu si blanc, si contrôlé, m’enfermait en moi-même ; il me canalisait, m’empêchait de me retrouver. Ici, je n’avais aucun repère qui puisse m’aider pour me permettre d’ouvrir mon esprit pour avoir l’espoir de me souvenir.

Ah, si je pouvais sortir …

Ce qu’ils faisaient pour me faire retrouver la mémoire ? Je la considérais un instant, cherchant à me souvenir de ce qu’ils pouvaient bien faire pour moi … *Euh, ils s’occupent de moi…* me parut fort maigre comme informations. Non, en fait, comment pouvaient-ils m’aider pour raviver ma mémoire morte ? Ou du moins endormie. La seule solution qui m’aurait aidée était de revoir des environnements que j’avais connus. Mais ils étaient persuadés que les revoir ne me ferait que du mal et ne me feraient me souvenir de rien du tout … Certes, cela pouvait être douloureux de revoir des endroits où j’avais récemment vécu, mais la confrontation à la douleur n’était pas que mauvaise bien au contraire. Elle était également bénéfique. Me tenir enfermée dans un cocon pour m’empêcher de souffrir plus n’aidait en rien. Cela ne me faisait rien d’autre que me bloquer en moi et annihiler tout espoir de guérison.

Plus je resterai ici, moins je réussirai à me souvenir. Et avec le temps, tout s’éteindrait définitivement. Je le savais … Sans pouvoir l’expliquer. Il y avait des choses explicables dans la vie. Et cette impression en faisait partie. Plus j’attendais, plus ce serait dur de me souvenir.

Mais ils restaient persuadés que ce serait encore plus mauvais si je venais à sortir …

« Ils ne font … Ils ne peuvent pas faire grand-chose … Le meilleur moyen serait que je sorte d’ici… mais ils maintiennent que ce serait trop dangereux pour moi, que je serais en-dehors de leurs protections et vis-à-vis de mes réactions imprévisibles parfois, ils ne voudront pas me laisser sortir… ».

Je me tus, pâlissant soudainement davantage encore. « Réactions imprévisibles »… Je ne voulais pas lui faire peur… Que venais-je dire là ? Je venais d’éradiquer probablement tout espoir de sortir. Ou de le revoir, comme elle venait de me dire en me disant qu’elle avait des photos qu’elle pourrait m’emmener …

« Je … C’est juste que parfois j’ai tendance à m’emporter … »

Tais-toi, cela vaut mieux pour toi, beaucoup mieux. Au lieu de dire encore une bêtise… Puis, je songeais à une chose. Une chose qui m’avait souvenir de pas mal de choses la dernière fois… Et que j’avais gravé dans ma mémoire pour ne plus pouvoir l’oublier.

« Je crois que la musique avait beaucoup d’importance dans ma vie… N’est-ce pas ? »

Comme pour demander confirmation de ce que je croyais savoir. Comme pour me rassurer que je ne me raccrochais pas à une chimère. C’est là que je me souvins de ce jour où Vanessa avait entamé cette chanson… Chanson qui semblait avoir de l’importance dans ma vie, sinon elle ne m’aurait pas créé cet effet. Non. Je sentis mon regard se vider, comme retirer dans un autre monde, un monde où se trouvaient regrouper tout ce qui m’avait été enlevés. Un monde dans lequel je voulais me réfugier… Y rester.

Spoiler:

Saisie d’un sursaut soudain, j’émergeais de nouveau de mes pensées, de mes souvenirs d’une partie de moi qui m’avait été arrachée. J’étais plus pâle que jamais et pourtant, l’espace d’une seconde quelque chose avait envahi mon regard … Quelque chose de perdu… Un instant le regard hagard, je me rendais compte que j’avais besoin d’air… De respirer… Mais pas ici… En proie à des tremblements, mes mains se resserrèrent sur le bois de la table.

Clik sur la musique!

Quelque part dans la salle, une musique monta … Quelqu’un avait mis de la musique, je connaissais cette chanson ; instinctivement, mon visage se tourna en direction de la direction vers laquelle la musique me parvenait. Cette musique, j’avais l’impression que quelqu’un l’avait faite au piano … Mais j’ignorais qui. De qui s’agissait-il ? En un mouvement, je fus debout et hésitants, mes pas se portèrent à la rencontre des sons qui m’étaient familiers. A chacun de mes pas, et chaque fois que le rythme de la musique s’intensifiait, les battements de mon cœur augmentaient également. Une étrange sensation se fit dans mon estomac. Ma respiration se fit plus difficile. Des larmes me montèrent même aux yeux, larmes que j’essuyais d’un revers de ma manche. Je m’arrêtais toute seule, au milieu de la salle, alors que la musique venait de se couper soudainement … Tout s’était arrêté, tout s’était éteint dans mon esprit… Les sensations venaient de s’évaporer. Seule demeurait celle que je connaissais cet air.

Dans notre famille, chaque membre jouait d’un instrument, en-dehors de celui de sa propre voix. Cette chanson, c’était ma sœur qui aimait la jouer au piano. Ma mère, c’était le violon, alors que mon père jouait de la contrebasse … Alors que ma sœur se mettait à jouer, tous les soirs, je m’asseyais toujours à ses pieds, près de son tabouret et je l’écoutais jouer, me laissant emporter dans un autre univers. Mais de cela, j’étais bien incapable de me souvenir.

Même après que la musique se fut tue, il me semblait l’entendre encore comme si elle voulait m’emporter quelque part où se trouvait cette partie de mon passé. Tout le reste sembla à ce point irréel pour moi que je ne m’aperçus qu’à peine lorsque je sentis une main sur mon épaule qui me ramena vers la table à laquelle je me rassis, sans en avoir vraiment conscience. Sans avoir conscience de moi-même… Pour que la musique ait tant d’influence sur moi, il fallait qu’elle ait eu énormément d’importance à une époque. Avais-je joué d’un instrument ? Si j’en jouais d’un, je n’en avais aucune idée… Quoiqu’il en soit, la musique portait une bonne part de mes souvenirs … Je n’étais pas certaine de beaucoup de choses ces temps-ci, mais si je devais être sûre d’une chose, c’était de cela : la musique. Dans le cas contraire, elle ne déclencherait pas de si vives émotions au fond de moi-même. Pas des souvenirs. Juste des émotions. Des émotions liées à des souvenirs. Mais si je parvenais à déchiffrer ces émotions, alors peut-être pourrais-je retrouver ces souvenirs auxquels elles étaient reliées. Peut-être était-ce la clé. L’une des clés.

Cette musique… A une époque ma sœur et moi la jouions ensembles, toutes deux. Jumelles, nous jouions du même instrument. Nous formions un duo magnifiques ensembles ; nos doigts semblaient connaître les touches par cœur… D’après nos parents. J’avais cessé de jouer durant l’année lorsque ma sœur était repartie à Poudlard, me laissant seule à la maison. Je n’avais plus le cœur à jouer. Et ce n’était pas la même chose sans Mélinda. Il m’avait semblé perdre le goût de la musique, au grand dam de mes parents qui faisaient tout pour me le redonner… J’avais recommencé à jouer, mais sans y mettre le cœur nécessaire. La musique n’avait plus d’âme. Cette musique, elle aurait dû me rappeler tout cela...

Eléonor était allée chercher deux verres d’eau qu’elle avait posé sur la table. Du brouillard hasardeux de mes pensées, j’entendis le socle des verres heurter la table en la touchant. Je me rendis compte que j’avais la gorge sèche à ce moment-là et que j’avais soif mais je ne bus pas pour le moment. Une étrange sensation s’était insinuée en moi. Sensation qui s’effectuait chaque fois que je me souvenais de quelque chose, la sensation de la voir disparaître en demeurant impuissante à la voir s’écarter de ma conscience… Comme cherchant à saisir de m’eau entre mes doigts. D’ailleurs, à ce propos, ma main venait de s’avancer vers le verre qu’elle avait saisi et porté à mes lèvres. Une gorgée, deux gorgées. Je reposais le verre. Je réfléchissais un moment à tout ce qu’Eléonor venait de me dire … Je n’avais jamais songé à ce que des odeurs puissent m’aider. Je savais que la musique prenait effet sur moi, mais j’ignorais si autre chose autant d’impact. Quoiqu’il y avait une chose que soudain déclencha quelque chose en moi. Cela faisait longtemps qu je n’avais pas goûté de dragées Bertie Crochue. J’en ressentais soudain l’envie d’en manger. Même celles aux goûts les plus bizarres. C’était le jeu après tout, non ?

« Je ne sais pas si cela m’aiderait … Mais j’aimerai goûter ces dragées de Bertie crochue …Cela fait longtemps que je n’en ai mangé je crois bien … Pas depuis que je suis ici en tous les cas … »

Cela faisait six mois que j’étais ici environ. Enfermée comme une malade … tandis que je rêvais de liberté. Elle avait évoqué cependant quelque chose qui la fit réfléchir … Bien sur que j’en avais marre d’essayer de souvenir en vain, mais je sentais que je ne voulais pas abandonner à la première difficulté. Même si bien souvent le mal-être m’emplissait et créait en moi tant de confusion que j’en finissais par pleurer la nuit. De même, si des bribes de quelque chose me revenait dans la nuit dans mes rêves, alors je ne m’en souvenais pas le matin en me réveillant. Comme si mes souvenirs me fuyaient éveillée, mais qu’ils voulaient me revenir inconsciemment… Comme s’ils cherchaient à me revenir mais que plus je cherchais à aller vers eux, et plus ils cherchaient à s’enfuir … La proposition d’Eléonor me sembla alors des plus intéressantes bien que le lieu n’en soit pas des plus approprié. Il ne fallait pas s’appuyer sur le passé… bien que c’était grâce au passé que l’on construisait l’avenir. Le présent comptait cependant aussi. Mais… Un instant, mes sens se tendirent vers tout ce qu’ils pouvait percevoir autour de moi. Un frisson me saisit. Ce n’était pas ici que je voulais créer des souvenirs. Les souvenirs faisaient que nous nous attachions à tels lieux. Je ne voulais pas m’attacher à cet endroit. Hochant la tête sincèrement, je répondis cependant …

« Je t’en suis reconnaissante de vouloir faire tout cela pour moi mais… Je ne sais pas trop si créer des souvenirs dans cet endroit me ferait du bien… Je ne tiens pas à m’y attacher et chaque souvenir créé nous attache à tels et tels lieux… ». Après un moment de silence durant lequel j’étanchais de nouveau ma soif. Avec délicatesse, je posais de nouveau mon verre et me laissais à exprimer mon souhait le plus cher… « Cependant, si tu avais un moyen quelconque de pouvoir sortir d’ici ne serait-ce que quelques heures, alors mon cœur et mon esprit ne se feraient certes pas patients et seraient heureux de combler leur désir le plus cher à ce jour... »

Retrouver l’environnement familier, le lieu où j’avais vécu … Pas tout de suite. Le château dont on m’avait parlée et qui avait jadis appartenu à mes parents devait certainement être en ruine à présent, consumé par cet incendie qui avait fait rage cette nuit-là où tout s’était trouvé détruit dans ma vie. Dans un seul et même souffle, tout s’était envolé. Mais l’Ecosse était si loin …

Matériellement comme immatériellement, tous mes souvenirs avaient disparu ce jour.
L’on pouvait par ailleurs sentir dans le ton de ma voix et les mots choisis que même une amnésie ne pouvait faire oublier nos origines …

Je me tus, prenant soudainement conscience des paroles que j’avais énoncées. Je tressaillis, effrayée soudainement que l’on eut pu m’entendre prononcer ces paroles … Un médicomage, par exemple ? Ma tête se tourna frénétiquement à droite et à gauche, comme voulant se rassurer que personne ne se trouvait aux alentours ; je me souvins qu’il était inutile de tourner la tête de cette manière car je ne verrais pas mieux. Sens propre comme au figuré. Mes sens se concentrèrent sur les pas de chacune des personnes passant à nos côtés ; aucune ne s’arrêtèrent près de nous. Il ne devait pas avoir de médicomages dans le coin qui m’avait entendue. Dans le cas contraire, il ou elle serait d’ores et déjà près de nous.

C’est alors que je pensais de nouveau à quelque chose qu’Eléonor avait dit, il n’y avait pas très longtemps de cela. J’appréciais le piano ? Elle m’avait parlé d’une chanson … Enfin, une musique. Quelle chanson ? Ou quelle musique ? Mon esprit comme semblant s’accrocher à tout ce qui aurait pu me rappeler un tant soit peu ma vie passée, à l’affût de tout, je lui demandais soudainement …

« Je… La musique dont tu as fait mention tout à l’heure… Je l’ai joué au piano ?? … Qu’était-ce donc ?... »

Je me demandais maintenant quelle était-ce. Car évidemment, la joueuse a pu l’écouter, mais pas le personnage étant donné que la musique n’a fait résonner ses sons dans le hall d’accueil de Sainte Mangouste … En plus, il n’y a pas de piano dans l’hôpital ! Voilà ce qu’ils devraient acheter tiens … cela occuperait et ferait du spectacle à tous les pensionnaires quelqu’ils étaient

« Et qu’est-ce celle que j’ai entendu à l’instant ? Je n’arrive pas à mettre de nom dessus… »

Progressivement, je sentais poindre une petite migraine. C’était chaque fois ainsi, lorsque je tentais de me concentrer de manière si intensif, lorsque je désirais essayer de me souvenir de quelque chose … J’attrapais toujours un de ces mal de tête comme si ma tête me refusait elle-même l’accès à une partie de mes souvenirs et que, par ces migraines, elles m’empêchaient d’aller trop loin au dernier moment lorsque je me sentais sur le point de découvrir quelque chose. Mais non, évidemment, c’était ridicule et une hypothèse complètement infondée. J’avais l’imagination bien assez débordante comme cela, je ne devais pas en rajouter. Quoiqu’il en soit, lorsqu’Eléonor se leva et s’éloigna pour aller chercher des dragées de Bertie Crochue, je ne l’entendis pas même se lever.

Bertie Crochue … Ce nom aurait-il dû me faire rappeler quelque chose ? J’en avais obligatoirement entendu parler par le passé. Nous n’en mangions généralement pas chez moi, je crois. Il me semble que la seule fois où j’en avais goûté était lorsque je suis rentrée à Poudlard … Dans le train … Le chariot de la dame qui passait dans le couloir … Je croyais l’entendre, et le son et le bruit de la voix de la femme se répandant dans mon esprit je me mis à visualiser ce chariot … Mon imaginaire se mit à dessiner la scène dans mon esprit. J’étais là, je me levais et sortais du compartiment où j’étais. Le chariot s’arrêtait devant moi et le visage assez rond et rougeaud de la vieille femme s’éclaira d’un sourire en me demandant d’une voix aimable ce que je voulais … Je lui répondis « un peu de tout » puis, je revenais dans mon compartiment, où se trouvaient mes amis. J’imaginais …

Mon imagination s’éteignit lorsque je repris conscience et remarquais la présence de nouveau d’Eleonor. Elle avait poussé un paquet de dragées Bertie Crochue devant moi, sur la table. J’avançais une main, pris contact avec le sachet et en ressortait l’une de ces dragées … non sans avoir l’impression qu’elle n’aimait pas réellement manger cela car on pouvait tomber sur n’importe quel parfum, du meilleur au plus horrible … Très souvent, pour avoir pioché une dragée que l’on aimait pas, on pouvait en être dégoûté à vie. J'avais, dans une autre vie, connu des amis pour qui cela s’était passé tel. Mais, pour essayer de retrouver quelque chose, n’était-on pas prêt à tout tenter ? N’étions-nous pas prêt à tout essayer pour chercher à stimuler sa mémoire ? … Je mis la dragée que je venais de prendre dans sa bouche … Il se passa quelques secondes sans que je ne trouve le courage de la croquer … Au contraire, la testant du bout de la langue, je compris très vite que le goût s’en dégageant était similaire … à celui d’une poubelle. Goût poubelle, merci ! Je n’étais que peu certaine que le goût « poubelle » soit lié à un de mes souvenirs … C’était vraiment fort peu probable vraiment ! Je le recracha aussitôt en faisant une grimace et me justifia en ces termes à Eléonor …

« Beurk, poubelle … J’avais oublié la sensation de dégoût que pouvaient provoquer certaines saveurs de dragées de Bertie Crochue … Je me suis souvent demandée comment est-ce que ce fameux Bertie avait pu avoir l’idée d’imaginer tant d’horribles goûts pour ses dragées,… et s’il avait bu quelque chose lorsqu’il les as inventé … ! »

L’expression crispée de son visage se détendit bien que je dus reprendre mon verre d’eau pour être certaine que cela me permette de m'enlever ce goût désagréable dans la bouche … Car, bien que j'e n’ais plus la première dragée dans la bouche, il me semblait que le goût persistait. Pas une saveur… Pour les dragées les plus horribles, ce mot ne correspondait pas. Je rechignais à qualifier les dragées aux goûts pitoyables comme cette dernière par « saveur » qui, à son sens, avait bien plus de connotation positive ; je leur appliquais donc le qualificatif « goût » qui, toujours selon moi, était bien plus neutre.

« Mais s’il faut aller de l’avant pour tenter de stimuler ce dont je ne me souviens plus, alors il faut tenter également toutes les expériences, qu’elles soient bonnes ou abjectes… »

Avançant une main avec courage, celle-ci se plongea dans le paquet et en ressortit avec une autre dragées qu’elle porta à sa bouche, avec un léger arrêt cependant juste avant qu’elle ne le mette dans sa bouche… Le goût avait l’air meilleur … Du bout de la langue, elle testa la drégaée … Cela ressemblait à de… la framboise. Cette deuxième saveur semblait faire dissiper la première qui semblait avoir persisté jusqu’à ce qu’elle en mange une autre. Mais pas de flash… Elle médita ensuite la conversation qu’elle avait exprimé concernant les deux musiques qu’elle avait entendu, ou plus particulièrement elle médita sur la musique en général…de laquelle elle se sentait si proche, de laquelle elle se sentait véritablement en connivence, de laquelle elle sentait qu’une partie de sa vie y avait été jointe.

Je sentis mon cœur s’alarmer soudainement alors qu’elle avait émise la proposition de sortir d’ici. S’alarmer ? Etait-ce bien là le terme exact ? N’était-il pas plutôt excité soudain par la perspective de sortir, de revoir l’extérieur, tout simplement de sortir de cette atmosphère confinée et tellement oppressante du lieu qui composait tout son environnement depuis des mois ? J’avalais ma salive, alors que j’eus peur soudain de l’extérieur … Avait-il changé ? Etais-je effrayée qu’il me fuit après ces mois après avoir tant désiré le retrouver ? … Mais, dans l’hypothèse où j’acceptais, ses parents voudraient-ils vraiment me sortir de là ne serait-ce de là ? Dans ses paroles, elle semblait s’être exprimée avec clarté, et certitude… Mais je craignis fonder trop d’Espoir là-dessus et qu’en fin de compte lorsqu’elle le leur aurait demandé, cet Espoir retomberait à néant après leur refus.

Je me demandais alors… Etaient-ils si influents que cela dans le monde de la magie pour qu’on leur donne l’autorisation de ma sortie… même provisoirement ? J’allais le lui demander mais à la place, je m’exclamais en l’entendant dire que si je ne voulais pas, on pouvait remettre cela à une autre fois. Certes, de cette manière, elle me disait qu’elle reviendrait me voir et donc que d’autres de mes journées seraient beaucoup moins ennuyantes mais…

« Non ! »

Puis, je tournais un regard effrayé autour de moi en me taisant soudainement. J’avais parlé un peu fort et à présent, je sentais bien les regards tournés vers moi. Je me fis toute petite le temps de plusieurs minutes, en jetant des regards d’excuses à droite et à gauche et en attendant qu’ils daignent détourner leur attention de moi. C’était toujours cela. Les gens retourneraient très vite à leurs petites occupations. La curiosité les poussaient à se renseigner sur la moindre des choses qui venaient briser leur quotidien, mais aussitôt leur curiosité assouvie, ils retombaient vite dans les choses habituelles auxquelles ils s'adonnaient. C’était toujours ça… Ici, en tous les cas. Je n’avais été dehors depuis tellement longtemps qu’il me semblait ne plus rien savoir du dehors …

« Je voulais dire, non, il ne faut pas repousser au lendemain ce que l’on peut faire le jour même ».

Cela faisait des mois qu’elle rêvait de revoir l’extérieur, qu’elle rêvait de sortir ne serait-ce une heure, malgré une peur indicible qui la tiraillait de l’intérieur. Elle n’allait alors pas laisser l’occasion s’échapper alors qu’elle avait une chance de sortir … Ce serait totalement ridicule !

« … Si du moins, cela ne dérangera pas tes parents »

Toujours cette impression de déranger et qui, qu’elle soit amnésique ou non, continuait de persister. Non, l’amnésie ne pouvait faire oublier ce qui nous venait instinctivement ou ce qu’instinctivement, nous savions.