The only thing I know is I need you here, will you be gone forever? {Octasia}

Octavus & Aloisia

Je n'étais toujours pas prête à accepter la réalité. Je le savais parce que je passais mon temps à fuir l'ennui et la solitude. S'arrêter un instant allait me pousser à repenser à notre dernière entrevue et je n'en avais pas la force. J'avais déjà craqué le vendredi soir après avoir pris cette chambre d'hôtel. Cela avait été plus facile que je le pensais d'ailleurs, j'avais bien évidemment donné un faux nom. Si l'on venait à savoir que l’héritière Bateson logeait dans un établissement moldu ce serait la fin de notre réputation. Moïrah Nicolas. C'était la seule chose qui m'était venue en tête. Et lorsque le réceptionniste m'avait demandé de prouver mon identité, je m'étais contentée de lui glisser un billet plutôt conséquent avec un regard appuyé, froid et hautain. L'argent était toujours au centre du pouvoir, dans ce monde-ci également. À peine étais-je entrée dans cette chambre assez coquette mais vide et sans charme, que je m'étais effondrée. Peut-être parce que cet endroit me lançait au visage son absence à chaque instant. J'avais laissé les larmes couler sur mes joues pales pendant un long moment alors que je restais sur le seuil de la porte, incapable de bouger. Je n'étais pas avec lui et sûrement que je ne le serais jamais plus. J'allais devoir me réhabituer à cette solitude qui m'avait toujours accompagné durant mon enfance. J'étais malheureusement trop âgée maintenant pour faire appel à mon vieil ami imaginaire. Alonso ne serait certainement pas une solution acceptable. Je finissais pas bouger et me dirigeais dans la salle de bain. Je ne ressortais de la baignoire que lorsque mes dents claquèrent, me signifiant que l'eau n'était même plus chaude. Je n'avais pas envie de rester ici. Il fallait que je sorte, j'allais étouffer. Je me rhabillais rapidement sans prendre attention à ce que je portais et attrapais mon sac pour quitter les lieux.

Je n'avais été que très peu dans cette chambre. Je rentrais tard, craignant la nuit que je passerais. Je me baladais dans le St-Petersburg nocturne, m'arrêtais parfois à un endroit le temps de boire quelque chose et de me réchauffer. Il était bien plus de minuit lorsque je reprenais le chemin de mon hôtel. Son chemin à lui aussi. Je ne m'attardais pas dans cet endroit, risquant de le croiser, combattant cette envie secrète malheureusement au fond. Le sommeil ne vint pas et je me retournais encore et encore, comme prise au piège dans les draps blanc de mon lit, trop froid, trop vide. Tout comme moi. Je finissais par attraper mon oreiller et la couverture pour me poster près de la baie vitrée. Elle n'était en rien semblable à celle de son appartement, bien moins imposante et la vue n'avait rien d'époustouflant. Je me couvrais en appuyant ma tête contre la vitre. Il s'était remis à neiger, les flocons recouvrant la rue d'un autre manteau blanc. Au dehors, tout avait l'air si calme, si silencieux. Intérieurement, j'étais tout le contraire. Je n'étais que cris et tensions. J'avais envie d'exploser, encore, mais je me contenais de peur de finir folle à enfermer pour de bon. Notre conversation dans ce magasin me revenait sans cesse, je ne parvenais pas à la chasser. «Je te libère de ton engagement. » C'était sa propre liberté à lui qu'il avait prise. Et je m'étais accrochée jusqu'à la fin. Je l'avais embrassé en sachant que ça ne le retiendrait pas. Même quand il était revenu, au fond, il n'avait pas vraiment été là. Je regrettais de ne pas avoir eu une potion de sommeil avec moi. Il allait falloir que je me débrouille pour aller dans le quartier sorcier demain. Il serait aussi judicieux que j'achète une potion revigorante pour reprendre forme humaine. Je me levais encore une fois, quittant mon lit improvisé, pour me diriger vers le petit frigo qui se trouvait sous le bureau. J'ignorais à quoi servait l'objet carré et noir posé dessus, je m'en inquiéterais plus tard. J'ouvrais ce qui semblait être le mini bar et pris quelques bouteilles du fameux liquide blanc. Ça ne pouvait pas me faire plus de mal et puis, j'allais devoir faire mon apprentissage toute seule de toute façon. Je vidais le petit flacon en grimaçant quand la brûlure de l'alcool arriva à ma gorge. Je n'écoutais pas mon corps et en prenais une deuxième. J'en avais l'estomac retourné instantanément. Son sourire en voyant ma réaction face à la vodka me revint en tête et je balançais les deux bouteilles à terre, loin de moi, mes mains se posant sur mon visage. Comment tout avait-il pu m'échapper de la sorte? J'étais venue, persuadée de pouvoir enfin lier nos vies. J'avais cru que c'était ce qu'il voulait, enfin. La Russie m'avait semblé être parfaite pour un nouveau départ, ensemble. Elle n'avait fait que séparer nos chemins.

Je ne sais pas à quel moment je m'endormis. À mon réveil, j'étais courbaturée, encore plus fatiguée que précédemment. J'étais toujours contre la baie vitrée et les premiers rayons de soleil étaient venus éclairer mon visage détruit. Je me m'étais debout péniblement et me préparais au plus vite pour quitter cette chambre. Je n'avais pas rêvé, tout était toujours pareil. Je voulais l'évincer de mon esprit, chose absolument impossible en étant dans la ville de son cœur. J'achetais un de ces guides tout prêt pour touristes et me lançaient avec frénésie dans les visites. Je ne m'arrêtais même pas pour manger, je n'étais pas prête à être seule aux yeux de tous non plus. Mon orgueil en aurait pris un coup. Je ne comprenais pas le mode de transport moldu, je faisais donc tout à pied et m'arrêtais en apercevant un des monuments retrouvés dans mon manuel, ou lorsque mes pieds glacés me l'ordonnaient. C'était comme ça que j’atterrissais dans un bar de la place des arts le dimanche. Tout avait un côté artistique ici, c'était plaisant. Même les murs des cafés étaient ornés de tableaux de toute sorte. Je prenais une carte mais ne comprenais pas grand chose de ce qui était proposé. Je voulais quelque chose de chaud et lorsque je vis passer une grande taille mousseuse, je demandais à avoir la même, priant pour que ça soit beau. Et ça ne l'était pas. En me voyant froncer du nez, le serveur rit légèrement et compris que j'étais étrangère. Il me ramena un thé gentiment, me débarrassant de l'autre boisson. Il déclara avoir compris que j'étais anglaise et engagea la conversation à mon grand étonnement. Je n'étais pas très à l'aise, il était forcément moldu. Je ne voyais pas très bien de quoi nous pourrions parler. Je répondais sans grand intérêt mais poliment, et quand il me demanda si j'étais célibataire, la réponse fusa d'elle-même sans que je n'y réfléchisse, par habitude. Il afficha le même air étonné que moi. Lui parce que j'étais trop jeune pour être fiancée, moi parce qu'après toutes ces années, je ne l'étais plus. Je balançais quelques pièces sur le comptoir et repartais sans m'attarder.

J'errais alors dans les rues, troublée par cette conversation aux allures anodines. Je n'allais plus pouvoir me cacher derrière mon engagement lorsque l'on viendrait m'aborder de la sorte. J'avais menti à ce barman sans même le vouloir, la force de l'habitude. Ça n'amoindrissais aucunement le poids qui pesait en moi depuis deux jours, bien au contraire. Je n'avais jamais regretté de ne pas pouvoir profiter des possibilités que j'avais. Contrairement à mes amies, je n'avais aucune expérience dans ce domaine et si ce n'était pas avec Octavus, je n'en voulais pas. Vue la tournure des choses, j'allais finir vieille fille de toute évidence. Sauf si mes parents parvenaient à me retrouver un autre fiancé, j'aurais alors un devoir conjugal à remplir. Cette pensée me remplie d'effroi. Mais mon attention fut détournée. J'entendais parler de gallions, de balais et d'autres choses de mon monde. Je me décidais alors à arrêter ses passants et à leur demander la route à prendre pour passer dans le côté sorcier de la ville. Après leurs explications, je les remerciais et les quittais. Ça n'était pas aussi compliqué que je le craignais et bientôt, l'atmosphère magique de la ville me revint. J'avais beau me sentir moins perdue dans ce coin-là, je regrettais presque l'anonymat et le dépaysement qu'offrait la partie moldue. Je passais chez l'apothicaire pour me procurer quelques potions qui auraient tôt fait de me remettre d'aplomb. Enfin, je l'espérais.

Avant de rentrer à l'hôtel, je m'arrêtais acheter mon repas sur le trajet. Encore une fois, mes yeux avaient voulu regarder par de-là la route, à la recherche de son bâtiment. J'hésitais alors à changer d'hôtel. Je n'avais eu aucune nouvelle de lui depuis et je pensais qu'il avait changé de d'avis. Il ne souhaitait pas me revoir au final. Aussi douloureux que soit cette réalité, je comprenais qu'il était temps de l'accepter et de me préserver, moi. J'étais encore trop près de lui, je pouvais presque sentir sa présence alors que nous nous trouvions à deux endroits différents. Le réceptionniste me salua d'un signe de tête auquel je répondis par politesse. Autant ne pas se le mettre à dos, qui sait si jamais je n'aurais pas besoin de lui demander un service. J'ouvrais la porte et posais mon sac sans faire attention. Je mis un certain moment à remarquer le hibou posté près de la cheminée. Comment diable était-il entré ? Je détachais le parchemin de sa patte et il s'engouffra dans l'âtre pour disparaître. Son écriture, je la reconnus instantanément. Il ne m'avait pas écrit des masses durant tout ce temps, mais j'avais relu encore et encore ses lettres, si souvent que je les connaissais presque par cœur. Il me donnait rendez-vous, demain dans un café. Sa dernière phrase me donna l'impression de recevoir un coup au ventre. Une discussion était nécessaire pour lui. Je n'étais pas certaine d'être encore prête à régler les détails de la rupture de nos fiançailles. Il me surestimait, je n'étais pas aussi forte que ça, prête à tout gérer après seulement deux jours. Je reposais la lettre à côté de mon repas que je ne toucherais finalement pas.

Ce soir-là non plus je ne trouvais pas le sommeil. J'hésitais à user de la même technique que la veille mais n'était pas sûre que ce soit judicieux. Le sol de ma chambre était jonchée de récipients vides, entre mini bouteilles d'alcools avalées et potions ingurgitées. Il me faudrait avaler quelque chose de plus consistant demain. Est-ce que je devais m'y rendre ? Avais-je seulement le choix ? Je ne parvenais pas à me fixer et oubliais l'idée même de lui répondre. Si j'y allais et que tout se passait mal encore une fois, je creusais ma propre tombe. Mais si je ne m'y rendais pas, il serait capable de me chercher ici, pour soulager sa conscience au moins. Il valait mieux éviter ça aussi. Me laissait-il seulement le choix ? Il nous fallait discuter, il l'avait décidé. Les heures tournaient et aucune décision n'était prise. Je m'endormais au petit matin, toujours incertaine.

Et je rêvais de lui, bien sûr. De ses lèvres sur les miennes, de ses doigts effleurant ma peau. Et puis serrant ma gorge à m'en faire étouffer. Mais lorsque j'ouvrais les yeux, personne n'était plus là. Je manquais d'air sans comprendre pourquoi. Je tournais le visage, juste à temps pour le voir partir, toujours plus loin, de plus en plus hors de ma vue. Et quand je criais son nom il ne se retournait pas. Je comprenais que je m'étouffais parce qu'il me manquait. Je finis par me réveiller dans un sursaut, l'écho de son prénom raisonnant contre les murs de la pièce. Le soleil était déjà haut dans le ciel et l'horloge suspendue indiqua midi. Je n'avais pas manqué notre rendez-vous. Pas encore. Si j'y allais, j'allais devoir le regarder une nouvelle fois me quitter et comme dans mon rêve, enfin, mon cauchemar, il ne se retournerait pas. Mais au fond de moi, je savais qu'il me fallait m'y rendre. Ce n'était certainement pas pour moi, plus pour lui. Je n'avais pas envie qu'il ai des remords, je n'aurais pas supporté sa pitié. J'allais être forte, j'allais être fière. Et puis je me laisserais tomber dans le précipice duquel je m'approchais dangereusement quand le moment serait venu. Je me préparais avec attention contrairement à ces deux derniers jours. Ce n'était nullement dans l'intention de le séduire mais seulement pour lui cacher à quel point j'étais atteinte par sa décision. Je me maquillais même, teintais mes lèvres d'un rouge sang qui tranchait avec la pâleur de ma peau. Je délaissais mon manteau pastel pour un noir bien plus austère. Je n'avais plus rien d'une princesse, ça ne servait à rien de faire illusion.

Mon cœur cogna fort contre ma poitrine durant tout le trajet. Le choix de l'endroit n'était pas du au hasard. Encore cette place, que j'avais soigneusement évité durant mes excursions. Je respirais un grand coup avant de pousser la porte du café pour refouler mes émotions. J'étais moins forte que lui à ce jeu-là et je craignais qu'il ne parvienne à me percer à jour. Il était assis à une table, plongé dans un livre. Tant d'aisance me déconcertait, j'aurais aimé pouvoir vivre avec la même facilité. Je m'approchais néanmoins et m'arrêtais devant lui.

«- Je peux me joindre à vous ? »

Octavus & Aloisia

Le voir, assis à cette table de café, seul et pourtant si serein, me planta un nouveau côté au milieu du cœur. J'étais un monstre d'égoïsme, je m'en rendais compte. J'avais espéré qu'il vivrait cette situation aussi mal que moi mais c'était loin d'être le cas. Il n'était pas affublé de l'un de ses fameux costumes, il n'en avait plus besoin. Son apparence reflétait parfaitement cette sensation de liberté qu'il avait prise finalement. Les rôles étaient échangés, c'était évident. J'avais pris, pour la première fois de ma vie en sa compagnie, un soin tout particulier à me préparer. Et ce de mon plein gré, contrairement aux semaines annuelles de nos rencontres au Manoir. J'avais enfilé des collants noirs, un chemisier blanc avec une jupe, noire également, taille haute. Ça me donnait un air assez sévère mais j'avais la chance d'être rousse, touche de couleur naturelle. Et pour me donner de l'assurance, j'avais évidemment choisi une paire de bottines compensées. Le maquillage était peut-être de trop, j'avais peur que ça ne devienne trop évident. Ce subterfuge aurait pu passer pour n'importe qui, mais pas pour Octavus. Il me connaissait mieux que personne. Enfin, c'est ce que je pensais, avant. Il ferma son livre en m'entendant et leva les yeux vers moi. Je soutenais son regard, c'était pourtant difficile. Et ce n'était que le début. Il sembla soulagé en me voyant, je comprenais qu'il n'aurait pas apprécié de se retrouver seul ici sans un mot de ma part. J'avais envisagé la possibilité, réellement. Pour mon bien être, le fuir allait être plus que nécessaire. Le retour à Poudlard allait être plus difficile que jamais. Je quittais mon manteau pour l'installer sur le dossier de la chaise que je tirais une fois prête à m'asseoir.

«- Non, un café s'il vous plaît. »

Il n'eut pas besoin de traduire l'information au serveur que je n'avais même pas remarqué. J'avais besoin de quelque chose de plus fort que le thé. L'heure ne permettait pas de prendre quelque chose d'aussi corsé que la vodka, encore qu'ici, je n'étais pas sûre qu'il y ai un moment dans la journée où ça semblerait déplacé. Et puis, entre mes nuits inexistantes ou trop courtes et mon apprentissage de la boisson russe, un café me remettrait peut-être un peu sur pieds. Lorsqu'Octavus déclara qu'il était heureux de me voir, je plongeais mes yeux dans les siens en silence, comme pour comprendre ce qu'il cherchait vraiment de tout ça. Je n'étais plus certaine d'avoir la patience nécessaire pour continuer son petit jeu. Maintenant que la rupture me semblait bien réel, c'était plus dur de faire comme si elle n'était jamais arrivée. Lui y parvenait pourtant. C'était sûrement parce que cela avait compté bien plus pour moi que pour lui. Oui, il avait fini par faire des efforts, après douze ans à me tolérer tout au plus. Assez pour me donner l'envie d'y croire et ainsi pouvoir me la reprendre l'instant d'après. Je ne lui en voulais pas et pourtant, je ne pouvais m'empêcher d'être en colère en partie. Le chagrin prenait le dessus mais c'était plus facile de rester digne avec ce sentiment plus virulent. Je ne détournais la tête qu'au retour du serveur qui posa ma commande devant moi. Je le remerciais distraitement en prenant la tasse pour la porter à mes lèvres. La boisson chaude me fit du bien et je notais que cela faisait un moment que je n'avais rien avalé de conséquent. L'inconvénient en étant seule, c'était que personne ne me rappelait les moments des repas. Et comme je détestais manger sans personne... Je m'interdisais de repenser à ce petit-déjeuner dans la cuisine de mes parents, à la première fois que je l'avais vu comme un ami. Il laissait le silence s'installer et je n'étais pas enclin à aider la conversation à démarrer. Je ne savais pas encore pourquoi il m'avait demandé de le retrouver ici. Il avait précisé qu'il fallait que nous discutions, c'était évident même si je redoutais ce moment. De quoi au juste ? De mon départ de sa ville ? De la suite encore après ça, une fois rentrés ?

Il commença à parler pour laisser sa question en suspens et j'arrêtais de respirer bien malgré moi, pendue à ses mots tout en affichant un air détaché. Octavus menait la danse, il prenait les décisions, je n'étais que le pantin qui suivait sans avoir aucun pouvoir. Il avait mon avenir entre ses mains. Il l'avait toujours eu mais aujourd'hui, c'était différent. Ça n'avait plus rien de réjouissant puisqu'il n'y avait plus de fin heureuse possible. Quand il parla enfin, je n'avais plus aucun contrôle sur mes émotions. J'affichais ma surprise, mon choc même, sans pouvoir rien retenir. Il me parlait... du nouvel an ? C'était vraiment la première chose sur quoi il voulait discuter après tout ça ? Je n'y avais même plus pensé pour ma part. Et puis, il savait pertinemment ma position face à cette soirée puisque mes plans étaient à la base les siens, mais qu'en me quittant, tout était annulé. Comme le reste de ma semaine, je serais seule. Finalement, peut-être cherchait-il réellement à me rendre folle. Les mots m'échappèrent sans que je ne puisse les contrôler alors qu'il s'adressait au serveur.

«- C'est une blague ? »

Je prenais une respiration longue, mes narines frémissant sous l'effort, pour me reprendre alors que l'employé russe repartait nous laissant ainsi seuls à nouveau. Il me faisait venir pour que je lui parle de ma solitude ou quoi ? Moi qui avait espéré pendant deux jours comme une idiote qu'il revienne, qu'il efface tout ce qui s'était passé. Que je lui aurais manqué de la même façon qu'il m'avait manqué, si bien qu'il serait venu jusqu'à mon hôtel pour enfin combler cette distance ridicule entre nous. Stupide et naïve Aloisia. Je n'avais pas pensé non plus que sa proposition tenait toujours. L'accompagner au bal semblait exclu, tout le monde allait attendre les fiancés que nous avions été et que nous n'étions plus. C'était aller à l'encontre même de sa volonté. Encore une fois, Octavus réussissait à me perdre totalement.

«- Non, je n'ai rien de prévu. Les plans que j'avais semblent de toute évidence hors de propos. »

Je me rendais compte que je n'étais pas aussi avenante que lui, sans être complètement froide non plus. Mais il avait l'avantage de savoir où il voulait en venir alors que moi, pas du tout. Et je ne comprenais pas le sens de sa question. Je ne le savais pas aussi sournois à vouloir remuer le couteau dans la plaie de la sorte. Voulait-il s'assurer que je ne fasse pas une entrée fracassante devant ses collègues et amis ? C'était la seule possibilité puisqu'il n'allait pas me demander de venir avec lui tout de même, si ? Je reprenais une gorgée de mon café, mes mains restant agrippées à la tasse blanche tâchée par mon rouge à lèvres.

«- Je crois savoir que vous au contraire, vous êtes pris ce soir là. »

Octavus & Aloisia

Je le vis serrer les dents, inspirer en même temps que moi longuement pour conserver son calme face à cette réplique que je n'avais pas pu retenir. Mais comment m'en vouloir ? Il faisait basculer ma vie entière, la rendant vide de sens, et continuait d'agir avec détachement, voire amusement. Se rendait-il compte de ce que cela signifiait, pour moi ? Des comptes que j'aurais à rendre à mes parents ? Leur annoncer cette rupture, spécialement après ce voyage... Ils viendront forcément à penser que j'avais fait quelque chose de mal, quelque chose qui l'aurait poussé, lui, à tout annuler. Et ils n'auraient malheureusement pas tort. Je craignais la colère de ma mère, les remarques désobligeantes qu'elle viendrait à me faire. Elle aussi aurait trouvé mon attitude risible envers Octavus. Contrairement à lui, pas parce que ce n'était pas digne d'une femme ou quoi d'autre de ce qu'il en ai pensé, mais seulement parce que je m'y étais prise comme une imbécile. Il savait combien la situation avec mes parents étaient déplorables. Lui au moins aurait le soutien de sa mère, et il avait sa vie en Russie, ses amis. Moi à part lui, je n'avais jamais rien eu. Je n'avais plus rien ni personne pour m'aider à affronter tout cela. J'avais beau tout faire pour me montrer sous mon meilleur jour, je n'en menais pas large. En tant que femme, j'en avais pris un sérieux coup. Je ne me sentais plus du tout attirante. Je perdais de ma confiance et de ma dignité, mon port de tête royal ne l'était plus autant qu'avant. Je repensais à cette phrase que mon sauveur d'inconnu avait prononcé. J'étais une poupée brisée. Il avait raison. On m'avait éduqué à être belle et à me taire. Je n'étais plus certaine de pouvoir toujours remplir la première condition, quant à la seconde, j'étais condamnée à m'exécuter.

Il tomba le masque un moment et alors s'envola ce nouvel Octavus si léger. Ses traits redevinrent durs l'espace d'un instant, sa mâchoire tendue sous la tension de ses muscles. Et lorsque ses mots claquèrent, je crus une seconde qu'il m'avait donné une gifle tellement c'était douloureux. Mais sa main n'avait pas bougé. Il n'avait pas besoin de devenir physique pour me faire mal. Le vouvoiement avait disparu, me donnant encore plus l'impression d'être la seule et unique victime possible de cette haine soudaine. Ça n'était pas tant le fond que la forme. Si j'en doutais encore, je ne le pouvais plus à présent. Octavus savait pertinemment que la rupture de nos fiançailles m'avait blessé plus que je ne le laissais paraître. Et il pouvait appuyer sur la plaie à n'importe quel moment. Il conservait malgré tout son pouvoir destructeur sur moi, lui seul l'avait. Je ne répondis pas mais ne cachait en rien ma douleur face à la violence de ses mots. J'en étais tout bonnement incapable. L'air s'engouffra finalement à nouveau entre mes lèvres tremblantes. Il s'excusait en reprenant cette formule de politesse qui ne trompait plus personne. Je me rendais compte que je n'avais cessé de le fixer et détournais le visage pour fermer les yeux. Je me reconstituais une certaine contenance. Le serveur revint pour lui mener sa boisson et je reprenais le contrôle. Il fallait être forte puisque chaque moment de faiblesse que je lui montrais, il savait les prendre au vol. Je ne savais pas pourquoi il me faisait ça. Oui, j'avais été celle qui avait prise sa liberté pendant douze ans. Mais maintenant qu'il l'avait retrouvé, que c'était à mon tour d'être condamnée, pourquoi s'acharnait-il à me torturer ?

Je finis par réussir à lui confirmer froidement que non, je n'avais pas de plans, lui rappelant en passant que tout était de son ressort de toute façon. Je continuais à jouer son petit jeu mais je savais que je ne tiendrais plus très longtemps. Il me fissurait toujours un peu plus, je pouvais exploser à tout moment. Lui avait déjà remis son masque et il n'y avait plus aucune trace de son instant de colère. Comme j'aurais aimé être aussi forte que lui. Pouvoir toujours tout maîtriser, agir avec cette indifférence que je ne connaissais pas personnellement. Il sirotait cette boisson étrange que je ne connaissais pas et moi je serrais mes doigts autour de cette tasse pour ne rien laisser paraître de mon trouble. M'avait-il menti durant tout ce temps ? Il n'avait jamais voulu de ce mariage, c'était un fait avéré maintenant. Mais tout le reste, toute notre relation, n'était-elle que le fruit de ses efforts et de sa capacité à jouer un rôle ? Je me mettais à douter de tout, de lui, de moi. Je regrettais d'avoir accepté son offre de le suivre jusqu'ici. J'avais cru qu'il m'offrait une occasion de m'évader, c'était tout le contraire. Partir à l''étranger avait été la promesse de beaucoup de chose mais je n'aurais certainement pas cru qu'il attendrait ce moment précis pour me passer les chaînes. Je ne l'avais pas vu venir parce qu'il m'aveuglait. Il était trop éblouissant à mes yeux pour que je ne réfléchisse correctement en sa présence.

Il me demandait sérieusement de l'accompagner au bal. Après tout ça, il voulait tout de même que nous allions à cette soirée mondaine, ensemble. Notre première sortie en tant que couple aux yeux de tous, il me l'offrait après avoir mis un terme à notre engagement. Moi qui avait rêvé de cet instant, d'apparaître à son bras, fière, comblée... Cette proposition avait un goût amer et perdait de son attrait. Comment voulait-il me présenter ? Comme son ex-fiancée ? Comme la femme dont il venait de briser le cœur ? Non le terme femme ne lui viendrait pas, enfant à la limite. J'avais l'impression qu'il se sentait toujours responsable de moi et ça n'avait le don que d'attiser ma colère. Qu'il s'en aille soit une chose, qu'il s'oblige à me côtoyer pour avoir bonne conscience en était une autre. J'étais sur le point de le couper, de lui demander de garder sa pitié, mais il sembla lire dans mes pensées, me précisant que ce n'était pas ça. J'avais beau ne plus le reconnaître, lui me connaissait un peu au fond. Ses derniers mots auraient pu m'arracher un sourire, en temps normal je n'aurais pas pu m'en empêcher en l'entendant se traiter lui-même d'idiot. Je n'allais pas le cacher, en cet instant, c'était un mot bien plus fort que j'aurais utilisé. C'était une lutte intérieure à laquelle je devais faire face. Ma dignité voulait réagir, peut-être lui lancer son verre à la figure pour faire bonne mesure. Lui montrer que même s'il avait un pouvoir indéniable sur moi, il n'avait pas le droit de jouer avec moi de la sorte. Et ma bêtise me poussait à accepter son offre, à profiter de lui au maximum avant de devoir lui dire adieu pour de bon. Et tant pis si j'en souffrais, si je m'éteignais.

«- Vous semblez oublier que l'événement sera médiatisé et que ça ne sera que plus compliqué une fois... »

Je n'arrivais pas à achever ma phrase, nul doute qu'il la comprenait. Mes parents attendaient de voir ma photo dans le journal en compagnie de mon très estimé fiancé depuis l'instant même où ils avaient appris notre venue à ce bal. Je n'étais pas sûre qu'ils apprécieraient pourtant que nous nous exposions au monde pour ensuite nous séparer publiquement. Les apparences étaient des plus importantes pour nos familles. Et j'allais traîner leur nom dans la boue en quelque sorte. Aloisia Bateson, l'héritière unique de la famille fortunée et influente, celle dont un homme n'avait pas voulu. L'étiquette serait lourde à porter. Je finissais mon café pour faire passer cette sensation de vide.

«- J'aimerais juste comprendre quel pourrait bien être votre intérêt à m'avoir à vos côtés à cette soirée. Je m'en voudrais de vous faire regretter cette proposition une fois que je l'aurais accepté. »

« Comme pour ce voyage... » Je faillis l'ajouter mais le gardait pour moi, le sous-entendu était assez important pour qu'il le comprenne. Il avait certainement voulu se défaire de son invitation à l'instant même où je l'avais prise. Invitation formulée seulement pour faire bonne mesure. Comme celle de cette soirée, c'était l'idée que je m'en faisais au fond. C'était aussi lui avouer que je n'étais pas contre le fait d'accepter. Je n'arrivais pas à me défaire de lui, encore maintenant je trouvais un moyen de me dire que c'était une bonne idée alors qu'objectivement, ça ne devait pas l'être du tout.

Octavus & Aloisia

Je ne voyais pas où il voulait en venir. Ce qui était sûr maintenant, c'est qu'il m'avait fait venir pour une raison précise. Ce n'était pas parce qu'il s'inquiétait pour moi ou, idée encore plus farfelue, parce qu'il désirait sincèrement me voir. Non, c'était bel et bien pour régler certaines questions pratiques dues à sa décision. Il était clair que nous n'étions absolument pas dans le même état d'esprit l'un et l'autre. J'allais devoir l'accepter. Je laissais ma douleur de côté pour le moment et me concentrais sur lui, sur ses mots. Bien sûr que se rendre seul au bal soulèverait des questions. Mais ces questions devront bien être abordées à un moment ou un autre. Et nous rendre ensemble à cet événement mondain n'allait certainement pas apaiser les colères que nous devrons essuyer par la suite. Bien au contraire, nos parents nous en voudront d'avoir commencé une exposition médiatique pour ensuite devoir déclarer au monde entier que nous rompions nos fiançailles. Enfin, qu'il les rompait. Je ne savais pas comment il comptait forcément annoncer la chose, aucune solution ne me serait bénéfique personnellement. Si nous le faisions d'un commun accord, mes parents m'en voudront d'avoir poussé à la fin de cette union. Et s'il en prenait entièrement le blâme, je serais celle qu'on avait quitté, la pauvre fille dont il n'avait pas voulu. Vraiment, aucune de ces deux idées ne m'enthousiasmait. La seule certitude que j'avais, c'est que l'avenir ne me présageait plus rien de bon. À croire que quelques semaines d'un pseudo bonheur, c'était mon maximum.

Il répéta ma question et je levais un fin sourcil intrigué alors que mes doigts lâchèrent la tasse de café vide. Mes bras se croisèrent sur ma poitrine et je m'éloignais plus de la table pour m'adosser complètement contre la chaise, comme si c'était des plus importants de mettre une certaine distance entre nous maintenant que je savais la raison de ma venue. Et puis, après son pique de colère, j'étais encore moins enclin à faire d'effort. Je restais moins forte que lui, je n'étais pas prête à le blesser pour en ressortir moins touchée. J'avais beau lui en vouloir, je ne le jugeais pas totalement responsable, je m'attribuais une grande part de sa réaction. J'étais coupable et méritais peut-être ce qu'il me faisait subir. Mais j'étais en colère et je préférais cela au reste. Et ce qu'il déclama m'horrifiait plus que tout. Je ne doutais pas que ça devait avoir son sens, je ne pouvais pas le voir cependant. Il voulait que l'on fasse semblant que rien de tout cela n'était arrivé. C'était donc la seule solution qu'il avait. Jouer la comédie. Nous ne faisions que ça depuis qu'il avait changer nos destins et de toute évidence, il n'était pas prêt à arrêter ce petit jeu. Ces fiançailles n'étaient qu'un engagement moral pour lui. Il n'avait jamais imaginé que nous irions jusqu'au bout. Depuis combien de temps savait-il qu'il aurait à me quitter ? Notre dispute dans ce magasin était vraiment le point d'origine ? Pourquoi m'avait-il alors fait espérer une vie qu'il ne m'offrirait jamais ? Et en plus, il m'avait poussé à sortir des chemins tracés par mes parents. J'avais commencé à rêver encore davantage, à me chercher une passion, une profession. Un bref goût d'espoir qu'il avait su reprendre.  Je n'étais pas sûre d'en tirer un avantage. Il se rendait compte qu'on allait m'obliger à me fiancer à un autre et cela ne semblait pas le heurter. Il comprenait que je n'en avais pas envie, j'étais toujours trop attachée à lui et il y avait peu de chance que le miracle se passe une deuxième fois. Mais il fallait être réaliste. Un jour ou l'autre, on m'obligera à épouser un homme que je n'aurais pas choisi. Et plus le temps passait, moins je risquais de tirer un bon parti. Je m'en voulus de penser de la sorte. J'avais l'impression d'être ma mère, cette réflexion froide et calculée lui ressemblait plus à elle qu'à moi.

J'allais être sa couverture donc. C'est ce qu'il espérait. Il avait d'autres priorités que nous. Il en avait toujours eux. Ça ne changerait rien entre nous, il ne m'épargnait vraiment pas. Je pensais l'avoir touché un minimum, avoir réussi à percer un tant soit peu sa carapace. Grossière erreur, il ne m'avait montré que ce qu'il avait bien voulu. Il n'avait jamais été touché ni intéressé. Il me parlait déjà du moment où nous rencontrerions quelqu'un d'autre et je n'arrivais pas à assembler tout ces mots pour qu'ils forment un ensemble cohérent. Il m'utilisait... pour voir d'autres femmes ? Non j'avais du mal comprendre. Il prit une gorgée de sa boisson et j'essayais de ne pas tirer de conclusions hâtives. Il ajouta que ce serait notre décision et qu'il ne reviendrait pas dessus. Le coup de grâce. Au moins, il était franc, il ne me laissait aucun espoir. Et c'était sûrement nécessaire. Mais il m'envoyait des signaux contraires. Comment voulait-il que je me fasse une raison si j'avais à jouer les fiancée potiche à son bras ? J'étais étonnée que sa réflexion soit allée aussi long. Toutes les possibilités qu'il envisageait, je n'y avais même pas songé. Il allait falloir que je m'habitue à le voir de cette manière. Cet homme indifférent, prévoyant et calculateur qui ne regardait que le côté pratique des choses. M'avait-il fait sortir du pays pour être sûr et certain qu'il pourra m'exposer son plan avant que la vérité n'éclate ? J'étais tourmentée par les questions et n'arrivais pas à me concentrer sur la réalité.

«- Alors je ne représentais vraiment rien pour toi... »

Je n'aurais pas du parler de moi mais des fiançailles. C'était encore lui montrer qu'il avait été une personne des plus importantes dans ma vie là où je ne faisais que figuration. Je lui avais déjà confirmé cette vérité avant ce baiser d'adieu dont il avait du se moquer. La phrase sortie de ma bouche avec la faiblesse que je représentais, si bien que j'espérais qu'il ne l'ai pas entendu. Mon regard était figé dans le sien et lorsque je m'entendis, je tournais la tête pour enchaîner, bien plus sûre de moi. Un ton froid et dure qui n'avait rien d'Aloisia mais qui allait le devenir petit à petit par la force des choses.

«- Je vois que vous avez vraiment pensé à tout, comme toujours. Soit, j'accepte votre proposition. Je ne dirais rien et vous préserverais des désagréments que ce stupide engagement continue de vous occasionner. J'irais avec vous au bal et aux autres événements où ma présence sera requis. Et je saurais m'effacer quand vous prendrez la décision que la mascarade a assez duré, ne vous en faites pas. »

Je ne bougeais pas, mes bras restant étroitement croisés pour cacher le tremblement de colère que je soupçonnais pouvoir me trahir. J'avais pensé toucher le fond, j'avais eu tort. Je venais d'accepter de creuser encore plus profondément ma tombe. Après avoir accepté l'idée que je le perdais, je venais juste de signer pour continuer de le côtoyer tout en sachant pertinemment qu'il n'était plus à moi. C'était encore pire que ça, tout en sachant qu'il était à d'autres. La gente féminine en avait bien de la chance. Je finis par me lever, pas certaine de pouvoir me contenir plus longtemps. Je passais mon manteau avec moins de calme que je ne l'aurais voulu et plantais une de mes mains dans la poche pour en ressortir un billet russe suffisant pour payer l’entièreté des consommations. J'avais eu le temps d'apprendre à maîtriser l'argent moldu de ce pays. Je le balançais sur la table avant de reporter mon attention sur lui.

«- Si vous n'avez rien d'autre à ajouter, je pense que je vais y aller, ma présence n'étant pas requise actuellement. Vous ne manquerez pas de m'envoyer les détails pour l'heure du bal s'il vous plaît. »

Il fallait que je sorte d'ici avant que tout cela ne me rattrape. Je voulais le fuir mais je ne le pourrais pas très longtemps de toute façon. Je rejetais mes cheveux en arrière et tournais les talons pour pousser la porte du café.

Octavus & Aloisia

Je ne comprenais pas comment nous pouvions en être arrivés là. Je savais juste que j'allais devoir m'adapter parce que ce n'était pas prêt de changer. Il n'avait aucunement l'intention de revenir sur sa décision, bien au contraire, il avait toujours su que ça se finirait comme ça. J'avais envie d'exploser, de lui demander pourquoi il m'avait laissé le temps de m'attacher à lui dans ce cas-là. J'aurais préféré qu'il soit franc avec moi dès le début, qu'il me prépare à l'idée depuis des années pour que je n'ai pas à tomber de si haut. Que je m'empêche de n'importe quelle façon de tomber amoureuse de lui pour un jour devoir le quitter. Mais non, il n'avait pas jugé nécessaire de m'informer de ses intentions. J'avais cru qu'il était mon allié dans cette histoire, j'avais tort. Tout comme nos parents, il échafaudait des plans qui m'incluaient mais dont je ne faisais pas partie. Je n'avais qu'à accepter, m'exécuter et me taire. J'étais née pour ça après tout. Et quand il parla d'amitié, je me mordais la langue pour ne pas lui balancer ma haine nouvelle au visage. Quelle amitié ? Comment pouvions-nous l'être alors qu'il ne s'évertuait qu'à jouer un rôle depuis le début ? Ces dernières semaines n'étaient pas nécessaires. Il n'aurait pas du se rapprocher de moi, m'atteindre encore plus. Ce n'était que pour être sûr que j'accepte de venir ici, loin de nos parents et de leurs pouvoirs sur nous. Être certain qu'il pourrait me quitter et ensuite me proposer ce deal. Il fallait que je m'en convainc sinon je ne serais jamais capable de m'en sortir. Si je n'affrontais pas la dure réalité, j'allais me perdre dans des excuses et des espoirs qui seraient vains.

J'acceptais puisqu'il le fallait, pour lui. C'était le coup de grâce et je saurais être forte, ne pas être Aloisia comme il se gardait bien d'être Octavus en ma présence. Je me relevais pour partir, pour le fuir tant que je le pouvais et conserver le peu de dignité qu'il me restait. Tous les scénarios possibles que j'avais imaginé n'était rien face à ce qui m'avait attendu réellement durant ce rendez-vous. J'étais sur le point de sortir enfin de cet endroit maudit lorsque sa voix me stoppa. Il me tutoyait de nouveau, c'était la première chose que je notais. Et une partie de moi attribuait ce changement à une potentielle honnêteté de ses propos. J'avais l'impression de revenir en arrière avec tant de familiarité, il serait si facile de se laisser croire que j'avais de l'importance. Que c'était vrai, qu'il le faisait pour moi. S'il le faisait pour moi, pourquoi étais-je la seule à en souffrir alors ? Pourquoi trouvait-il son compte alors que moi, ma vie s'arrêtait. Je ne voulais pas d'un homme digne de moi. J'allais finir avec quelqu'un de fortuné, d'influent, c'était une certitude puisque j'étais la seule héritière d'une famille au sang des plus purs. Mais ça ne sera jamais lui. Et le reste n'avait aucune importance à mes yeux. Il prenait des décisions pour moi sans même rechercher à savoir ce que je voulais vraiment. Et j'avais été incapable de le lui faire comprendre correctement. Ma main trembla sur la poignée et je ne pris même pas la peine de me retourner pour lui répondre. Je voulais lui éviter de voir mon visage, celui-là même qu'il avait tant cherché à fuir.

«- Tu veux me rendre un service Octavus ? Arrête de faire des choses pour moi, vraiment je t'en serais reconnaissante. »

Vu combien j'en ressortais amochée à chaque fois, j'allais finir par ne jamais me remettre. C'était une bonne excuse qu'il se trouvait, un moyen de soulager sa conscience. Il ne le faisait pas pour moi, mais pour lui. Pour retrouver sa liberté, pour se débarrasser de ce poids qu'on lui avait attribué bien trop jeune. Et je ne pouvais pas lui en vouloir, il avait tous les droits de prendre sa vie en main tant qu'il en avait encore le temps. Je n'étais qu'un dommage collatéral dans l'équation. Il reprit le vouvoiement, déclarant qu'il ne pouvait pas me retenir. J'eus un rire dédaigneux, amer. Il n'en avait pas envie non plus. Et puis, j'avais déjà accepté son offre, il n'y avait aucune raison qu'il le fasse. Tout était dit. Je serais sa fausse fiancée, la parfaite couverture choisie douze ans de cela par son père. Je devenais l'instrument de sa liberté après avoir été celui de sa réclusion. Heureuse de pouvoir aider un tant soit peu. Je sortais avec hâte, le froid frappant durement mes joues et piquant mes yeux déjà embués. Je ne pleurerai pas, je m'y refusais. Tout cela ne serait jamais arrivé si je n'avais pas été si naïve. Les contes de fées n'étaient que des histoires à dormir debout que l'on racontait aux enfants pour les préserver de la cruauté de la réalité. J'avais cru que ma vie pouvait l'être et j'en payais le prix. Je n'aurais pas du tomber amoureuse d'un homme comme lui. C'était déjà couru d'avance que jamais je ne serais digne d'une quelconque réciprocité. Tout ce que je pouvais lui apporter, c'était ça. Me sacrifier davantage jusqu'à la fin pour qu'il puisse vivre sans se soucier des retombées de sa décision. Et si c'était tout ce que je pouvais lui donner, je le ferais.

Je ne voyais même pas les gens autour de moi. Ils ne faisaient que me gênaient, m'obligeant à ralentir pour les contourner alors qu'ils se pressaient pour admirer cette place que je ne pouvais plus contempler pour ma part. Je voulais rentrer à l'hôtel. Cet endroit que je détestais tant et qui me rappelais ma nouvelle condition. Elle était le reflet parfait de ce que j'étais, complètement dévastée. Je n'aurais pas aimé que quelqu'un y rentre, comme j'aurais détesté qu'Octavus se rende compte dans quel état j'étais derrière les faux semblants. J'avais le reste de la journée pour sombrer dans la douleur, demain déjà il me faudrait le revoir et apparaître avec le plus d'éclat que je pouvais. Cacher la douleur derrière du maquillage et une jolie robe. Que je sois belle lui suffirait, du moins présentable aux yeux du monde, puisque je n'étais même pas sûre qu'il me trouve au moins cette qualité. J'avais l'impression qu'il me suivait et ça ne porta qu'un nouveau coup à mon cœur. Je pressais encore le pas pour m'enlever cette illusion de l'esprit. Je n'étais plus à lui, il ne voulait pas de moi. Je refusais tellement d'y croire que je pouvais presque sentir sa présence dans mon dos. Mais je ne rêvais pas. Et quand il me rattrapa enfin, j'étais à bout de souffle. Je savais qu'il était là sans le réaliser totalement. Les détails m'échappaient, je ne voyais pas son visage ni ne pouvait dire si ses mains me retenaient. J'étais fébrile, sur le point de craquer et je ne voulais que m'échapper. J'aurais pu le gifler ou alors laisser les larmes m'envahir. Je n'avais pas son contrôle et il avait déjà atteint mes limites. Tout n'était que contrastes en moi. J'étais épuisée, je ressentais le contrecoup de la fatigue et de mes excès de ces derniers jours. Et en même temps, j'étais animée par cette colère qui m'empêchait de tomber malgré tout. Je cherchais à le repousser vainement, mes mains frappant sans force son torse pour le pousser à reculer et ça ne me faisait que me sentir plus faible encore face à lui. Il ne fallait pas qu'il soit trop proche de moi. Je perdais la tête dans ces cas-là et c'était exclu à présent. Bien sûr, je voulais qu'il me revienne, pouvoir de nouveau le sentir tout contre ma peau. Mais ça n'arriverait plus, ou ça ne signifierait plus rien. Je tentais de faire éclater ma haine mais la douleur prenait le pas. Je le regrettais plus que je ne le détestais.  

Octavus & Aloisia

Je le fuyais sans même me rendre compte qu'il était vraiment à mes trousses. Et lorsqu'il se planta devant moi, je ne le réalisais pas encore. Mon corps réagit avant que mon esprit ne comprenne. Mes poings tambourinaient son torse avec une envie de faire mal qui n'était pas réelle. Une partie de moi aurait aimé pourtant. Le blesser avec autant de force qu'il avait réussi à le faire pour moi. Lui faire comprendre combien je souffrais et le voir enfin réagir, ressentir quelque chose pour de vrai et ce pour la première fois de ma vie. Qu'il me montre enfin son vrai visage puisque de toute évidence, je ne savais pas qui il était. Je me fichais des autres, de ce qu'ils allaient penser de cette scène. Même si je devais certainement ressembler à une folle de l'extérieur. J'allais devoir faire semblant d'être une autre pendant des semaines ou peut-être même des mois. Si j'étais condamnée à éclater à un moment ou un autre, autant que ce ce soit maintenant, entourée de moldus qui ne se rappelleraient pas de moi dans une heure. Plus je le frappais, plus je me rendais compte de ce que je recherchais. Je voulais qu'il agisse, qu'il fasse quelque chose. Qu'il explose lui aussi, ça me donnerait au moins l'impression que ça comptait un tant soit peu pour lui. Il pouvait même terminer ce qu'il avait autrefois commencé, j'aurais été heureuse d'en finir là plutôt que de devoir tout affronter plus tard. Mais il ne s'énervait pas. Je réalisais que je ne l'atteignais plus. Vraiment, je l'avais perdu.

J'avais le souffle court alors que je me déchaînais contre lui, mes cheveux masquant mon visage tandis que je m'agitais comme endiablée. Je ne saurais dire combien de temps il me laissa m'en prendre à lui de la sorte. Mais il décida d'y mettre un terme finalement. Mes bras se retrouvèrent bloqués entre nous alors que les siens se refermaient dans mon dos, me collant ainsi tout contre lui. Je me débattais avec la force du désespoir, des sanglots commençant à obstruer ma gorge déjà si serrée. Je voulais qu'il me lâche ou alors, qu'il me fasse disparaître. Que tout s'efface et que je n'ai plus à ressentir son absence qui me torturait, même en étant tout près de lui. S'il m'avait menti tout ce temps, pourquoi est-ce que je continuais à m'en vouloir plus à moi qu'à lui ? Il resserra son étreinte autour de moi et j'arrêtais de me battre, je m'avouais vaincue. Il était bien trop fort, j'avais été toujours celle qui tomberait en première. Et je l'avais toujours su. Mon cœur était affolé par tant d'efforts ou bien était-ce cette promiscuité qui continuait d'agir. Ma poitrine se soulevait avec violence pour rechercher un air qui pourrait peut-être m’apaiser. Il aura fallu que je me calme un tant soit peu pour que je réalise enfin que je pleurais. Depuis combien de temps, je n'en avais aucune idée. Comme un idiote, j'espérais qu'il n'ai rien vu même si c'était probablement impossible. C'était la première fois que je pleurais devant lui, vraiment. Ça n'était pas juste une larme qui m'échappait, non c'était toute ma douleur qui se déversait sur mes joues pales.  

Les secondes passèrent et il ne disait rien. Je ne savais toujours pas pourquoi il m'avait suivi. J'avais pensé qu'il m'avait tout déclaré dans ce café. S'il y avait plus, il allait devoir attendre, je n'étais pas en état d'en encaisser davantage. Il finit par parler alors que je pleurais en silence, mon front ayant trouvé un appui naturel sur son épaule, son menton posé sur ma tête baissée. J'avais l'impression d'être à ma place mais c'était faux puisqu'il ne me voulait pas entre ses bras. J'aurais voulu lui dire qu'il avait tort. Que le problème n'était pas ce qu'il touchait mais justement, ce qu'il ne touchait pas, ce qu'il ne touchait plus. Je ne tombais en poussière que quand il décidait de mettre cette distance infranchissable entre nous. J'aurais aimé lui dire tout ça, mais c'était trop m'exposer. C'était lui avouer une vérité qu'il ne connaissait peut-être pas encore. Même si j'en aurais été étonné puisque mon comportement criait l'amour bafoué. J'étais incapable de mot de toute façon, je devais déjà me faire violence pour atténuer les sanglots qui déchiraient ma gorge. J'avais si mal que c'était surprenant que je ne sois pas tombée en lambeaux. Peut-être était-ce cette étreinte qui m'empêchait de me disloquer totalement.

J'avais l'impression de perdre un morceau de moi à chaque nouvelle rencontre. Je repensais à tous les souvenirs que nous avions ensemble mais déjà, ils me semblaient loin. Comme si rien de tout cela n'avait jamais existé. Je ne me rappelais déjà plus de la dernière fois où il m'avait tenu dans ses bras comme ça. Notre premier et douloureux baiser s'effaçait et cette merveilleuse soirée à contempler les étoiles n'était plus qu'une illusion, tout comme ses lèvres embrassant tendrement ma joue. Il avait du se forcer, jouer le rôle du fiancé intéressé et attentionné. Ça avait du être terrible pour lui de se renier de la sorte. De supporter et côtoyer au quotidien l'être que l'on n'avait pas choisi. Je comprenais mieux sa haine et son dégoût lorsqu'il m'avait regardé sur ce terrain de Quidditch. J'avais les réponses à toutes mes questions, enfin. Et c'était d'une simplicité affligeante. Il me fuyait et me repoussait pour la simple et bonne raison qu'il ne voulait pas de moi. Qu'il ne l'avait jamais voulu et qu'il ne le voudrait jamais. Bien loin de m'ôter un poids, cette vérité sonna comme une sentence.

Mais il n'était pas cet être sans cœur que j'aurais aimé qu'il soit au final. Ça aurait été bien plus facile de le détester le cas échéant. Octavus m'utilisait pour savourer sa liberté, c'était la seule option qu'il avait. Et ça devait lui coûter, je m'en doutais. Il me demanda de lui dire ce qu'il devait faire pour que j'arrête de souffrir. Est-ce que seulement ça pourrait s'arrêter un jour ? Cette sensation de déchirement au plus profond de moi ? Il fallait que je bouge, que je dise quelque chose. Si je restais une seconde de trop dans ses bras, j'allais perdre le peu de raison qu'il me restait. J'allais le supplier de revenir sur cette décision qui avait tout détruit, de ne jamais me quitter. Lui demander de se forcer à m'aimer, aussi pitoyable que cela pouvait être. J'avais cru qu'il était égoïste, c'était tout le contraire. Je n'avais pensé qu'à moi pendant douze ans, persuadée que j'étais celle qui faisait des efforts pour entrer dans sa vie. Lui se forçait alors à ne pas m'en faire sortir à jamais. Je pris une grande inspiration qui me valut un tremblement irrépressible parce que son odeur se fit trop présente et m'enivra une dernière fois.  

«- C'est trop tard... il n'y a plus rien à faire. »

Je finis par me séparer de lui, la morsure du vent me rappelant que mes joues étaient trempées par mes larmes. Je n'osais pas le regarder après cet accès de colère. Je ne souffrais que par ma propre faute. Il m'avait assez montré qu'il ne m'aimait pas comme ça, je m'étais évertuée à croire que tout était possible. J'étais étrangement calme maintenant que tout était sorti. Encore plus vide que précédemment. Je savais déjà comment j'allais essayer de remplir ce creux en moi. C'était plus facile de rester debout en pouvant s'échapper quelques heures. S'embrumer l'esprit pour oublier et tant pis si ce n'était que repousser l'échéance. Je la repousserai tant que je le pourrais. Je me présenterais à ses côtés quand il le faudrait et le reste du temps, je survivrais de cette manière.

«- Pouvez-vous me dire à quelle heure est prévu le bal du ministère ? Et si nous nous rendons toujours à la soirée de votre ami par la suite ? »

Je relevais le regard vers lui et je sentais que quelque chose s'était éteint. J'étais détachée, résolue à vivre de cette manière. Je le vouvoyais à nouveau, préférant utiliser son jeu à lui aussi plutôt que de continuer à parler de manière si familière, comme si nous étions proche l'un de l'autre.

Octavus & Aloisia

J'avais cru que mon attitude le pousserait à partir, qu'elle l'aurait exaspéré assez pour qu'il tourne les talons et me quitte, une nouvelle fois. Après tout, si tout cela était réel, il ne devrait apporter aucune importance à ce que je ressentais vraiment. Il n'aurait pas du avoir ni la patience, ni la maturité de venir me soutenir. Et pourtant il était là. Il m'avait laissé le frapper, de manière pitoyable certes, le repousser devant tout le monde. Faire une scène, encore, à ses dépends alors qu'il détestait ça. Il ne comptait pas m'entraîner dans un coin pour me faire taire, nous n'avions pas à nous cacher puisqu'ici, nous n'étions que deux inconnus. Puis ses bras m'emprisonnèrent et j'espérais que ça soit un débordement de colère. C'était tout le contraire. J'avais cherché à le fuir et maintenant, je me retrouvais tout contre lui. C'était la place dont j'avais tant rêvé ces derniers jours et pourtant, y être ne me rappelait que tout ce que j'avais perdu. Je me débattais comme une furie mais il tenait bon, serrant plus fort pour m'empêcher de bouger. J'avais envie de lui hurler de me lâcher, j'en étais incapable. Parce qu'au fond, je savais que j'en avais absolument pas envie. Il me préservait un tant soit peu de la folie vers laquelle je me glissais toujours plus. Il n'y avait plus que ses bras qui m'en séparait. Je n'entendais pratiquement pas le son si faible de sa voix qui me priait de me calmer dans une litanie rassurante. Ses mains ne semblaient pas réellement caresser mes cheveux, du moins je ne le réalisais pas entièrement. J'étais enfermée dans ma douleur et même si je savais qu'il était là, je le sentais trop loin pour m'en rendre compte.

Je réalisais alors que j'étais exténuée. C'était une fatigue qui me rongeait depuis des jours, mais là c'était différent. J'étais fatiguée et ce depuis des années. Depuis douze ans peut-être. J'avais tenu bon parce qu'il l'avait fallu. J'étais forte pour être à sa hauteur, pour continuer à tout faire pour lui appartenir. Et cette force, je ne l'avais conservé que parce que j'étais sûre à l'époque qu'un jour, j'atteindrais mon but. Maintenant qu'il m'avait prouvé que j'avais eu tort, je ne voyais plus pourquoi je devrais continuer. Tout n'allait être qu'une succession d'épreuves désormais et il n'y avait plus rien pour me pousser à me relever. Je sombrais dans ses bras, laissais les larmes couler sans aucune retenue pour la première fois. J'allais me renier, disparaître, et devenir enfin celle que tout le monde attendait que je sois. Ce serait plus facile au final, d'être seulement une poupée. De me préoccuper simplement d'être belle et de laisser les autres décider pour moi puisque, de toute façon, c'était ce que tout le monde s'évertuait à faire. Ça m'empêcherait de réfléchir et de prendre des décisions ridicules. Quant à la douleur de mon cœur, je trouverais bien un moyen de l’anesthésier jusqu'à la prochaine chute. J'aurais aimé le préserver de ma souffrance, lui éviter de ressentir des remords. Oui il en était l'origine, mais j'en étais la cause. Il avait essayé tant de fois de me faire comprendre que sa vérité était différente de la mienne. J'avais préféré fermer les yeux et me bercer d'illusions. C'était trop tard, il fallait qu'il le sache. Il n'avait plus rien à faire si ce n'était continuer de vivre, sans moi, je le concevais, enfin. Et comme pour prouver mon intention de lui rendre sa liberté, je quittais le refuge de ses bras.

Mes jambes tremblèrent légèrement alors que je faisais quelques pas pour m'éloigner de lui, endolories après avoir passé tant de temps dans cette position. Je ne le regardais pas, il me faudrait du temps pour ne pas ressentir un coup à chaque fois que j'apercevrais ses traits. J'allais devoir réapprendre à vivre, cesser de rechercher sa présence lorsque j'entrais dans une pièce, arrêter de me demander quel serait son avis à chacun de mes faits et gestes. Il aurait peut-être été plus judicieux de décliner son offre et de me voir alors fiancé à un autre dans les semaines à venir. Cela aurait été plus concret. Pourtant je n'étais pas encore prête à affronter la fin d'une vie que j'avais idéalisé. Et si je pouvais l'aider à se préserver des obligations qui l'emprisonnaient toujours je le ferais. Je lui devais bien ça après tout ce temps passé à l'avoir empêché de prendre son envol. Ce serait mon dernier présent, en tant qu'amie. Même si nous ne l'étions plus et que sûrement, nous ne l'avions jamais été.

Je plantais enfin mon regard dans le sien, mais je n'étais plus vraiment là moi non plus. Je me contentais d'écouter, de retenir les informations essentielles mais mon esprit était en proie à d'autres tourments. Le bal était demain, déjà, et j'y serais, bien évidemment. Il reprit le vouvoiement lui aussi et je comprenais que nous endossions nos rôles pour mettre un terme à tout ces faux semblants. Il proposait de venir directement dans ma chambre pour transplaner jusqu'à l'endroit et une alarme sonna en moi. Il était hors de question de le faire monter dans ce lieu. Ce n'était pas du tout de peur de me retrouver dans une pièce si évocatrice, c'était par honte de lui faire voir à quoi cela ressemblait. Il n'y avait rien du prestige des Bateson dans cette chambre d'hôtel. Ce n'était que le parfait reflet de la dévastation d'Aloisia et il avait déjà assisté à bien plus qu'il n'aurait du. Entre les bouteilles du mini bar, les flacons de potions revigorante et mon lit d'infortune près de la baie vitrée, je ne savais pas ce qui était le plus révélateur de mon mal être. Et ce n'était pas prêt de s'arranger, pas après cette nouvelle rencontre. Je savais que j'allais rentrer dans cette tanière obscure pour me laisser davantage aller à ma peine. J'essayais de rester impassible, c'était bien plus dur en ayant les joues souillées de larmes.

«- Je préférerais éviter cet endroit. Et puis, ce serait étrange pour les réceptionnistes de vous voir monter sans jamais redescendre. Il y a une ruelle derrière l'hôtel, nous pourrons transplaner de là-bas. »

Je me fichais bien de ce que penseraient ces satanés moldus, c'était juste pour l'éloigner de la vérité. Il m'informa que la soirée d'Aleksei avait toujours lieu et je ne savais pas si j'en étais réjouie ou non. J'étais indifférente au final, comme lui. J'avais tellement été impatiente de rencontrer son meilleur ami et tous les autres. Je ne me rappelais même plus de la fierté que j'avais ressenti lorsqu'il m'avait annoncé qu'il avait hâte de rencontrer sa fiancée. J'avais été soulagée d'apprendre qu'il n'avait pas menti sur mon existence. Tout ça était si loin. Je ferais bonne figure devant cette personne si importante à ses yeux. Je me mis à hocher la tête de droite à gauche pour lui signifier que non, ça ne me dérangeait pas d'y aller. Si ma présence était requise, j'y serais. Il n'avait pas à expliquer à tout le monde pourquoi sa fiancée était allée au bal mais pas à la soirée qui s'en suivrait.

«- Non, vous avez annoncé ma venue et j'y serais. Et puis, j'ai un présent à offrir à votre ami pour le remercier de son invitation. »

Je repensais au cadeau d'Octavus un instant puis chassais cette idée. Ça n'avait plus aucune importance, il me faudrait le jeter en rentrant. D'ailleurs, il serait peut-être temps que je le quitte, ce n'était pas nécessaire de rester plus que de raison en sa présence. Je ressentais les assauts du vent et passais finalement une main sur mes joues endolories pour essuyer le restant de mes larmes. Cette fois-ci, je ne m'enfuirais pas, je ne le pousserais pas à me rattraper une nouvelle fois. Je devais me montrer adulte et accepter la situation aussi difficile soit elle. Je le regardais toujours et dus me faire violence pour ne pas analyser cette expression nouvelle sur son visage. Quoi que j'en tirerais, ce ne serait pas la vérité, j'étais toujours bien trop loin du compte.

«- Si vous n'avez plus rien à me dire, je pense que je vais y aller. »